Dos años, une mes, tres horas y cuarenta y cinco segundos.

*Actualizacion del pin*


Ruth a cambiado su imagen para mostrar.

-Mira cielo, ella es la novia de Luis, es linda verdad?
-Si, esta bonita… no como tu pero es linda (ya vieron como lo tengo entrenado para esa tipo de respuestas?)
-Ya hace 2 años y un mes que están juntos!
-Dos anos.

-Si, y un mes.

-Como dos años y un mes? Será dos años y ya.
-Bueno en Venezuela se cuenta cada mes y ese dia se hace algo chévere porque es aniversario… -Agarra tu punta agarrao'-
-Que locura…
-Pues si, y te regalan flores, y cine y cosas …

Ahí agarro la punta.

-Y… y tu también hacias eso?
-Obvio!
-Eso quiere decir que tu… tu sabes la fecha en que nosotros… hace cuanto que estamos juntos ya?
-Si y no.
-Como “si y no”.
-Bueno porque tu nunca me preguntaste si quería ser tu novia! Sino que un dia después de un tiempin me presentaste como novia y ahí me enteré.

Casi choca del ataque de risa que le dio.

-O sea que tenia que preguntarte si querias ser mi novia?
-Era lo mas logico.
-Que capocha.
-AH NO! y como voy a saber que somos si no preguntas.
-Tu tampoco me preguntaste mi campesinita.
-Eso es de hombres.
-Ah verdad que en Venezuela lamujer no hace nada, puro el hombre...
-Calladito te ves mas bonito.

Estortillados los dos de la risa volvemos a caer en el tema.

-Aja, entonces que dia fue?




-El 3 de febrero, lo anoté en la agenda.
-En la agenda? Tu tienes unas cosas Maria… A ver, marzo, abril, mayo… O sae que ya hace casi 6 meses!
Ahí me di cuenta yo del tiempon que había pasado.
-Pues… si, rápido no?
- Si, yo diría que menos, o mas? No sé. Pero no pienses que te voy a regalar algo todos los meses. Uds. Tienen unas costumbres mas extrañas, se la pasan regalando cosas. Con razón todas tus amigas están embarazadas, se gastan el dinero en regalos en vez de comprar condones.

Ahí fui yo quien se estortillo de la risa.

-Claro que no!
-Claro que si, cada vez que te pregunto por tus amigos de Venezuela hay alguien que tuvo un bebé o que está embarazada.
-Bueno… Si, pero bueno.
-Dos años y UN mes, y cuando tengan 5años como dicen? 60 meses.
-SI, probablemente.
-Bueno, si quieres podemos hace algo la proxima vez, vamos a un restaurant o algo.
-Me parece bien.
-Pero no te acostumbres, si vamos a salir que sea porque queremos no porque hay que esperar que sea el fulano dia.
- jajajaja bueeeeeeeeeeeeno, esta bien.



*Paso el 3, y se le olvido, pero hoy me lleva al restaurante, ahí poco a poco lo voy educando*


#BuenaLectura

Metro Less

Después de pasar tres días en Milán, nos estábamos hartando de la mala – ni tan mala- suerte, tomábamos todo con gracia, pero en el fondo se que si tuviese que pasar por lo mismo en otras vacaciones moriría de un infarto.

Nos recomendaron una zona para comer bueno, bonito y barato. Quedaba a unas doce estaciones de metro de nuestro hostal burdelesco. La tradición italiana es de tomar un “aperitivo” que es una merienda pesada, y en Milán se conseguían muchos sitios donde por 9 euros podías comer todo lo que quisieras + una bebida. Mau nos llevo a uno de latinos, la primera vez nos dieron unos shots de melocello – lo mismo que el limocello pero con melón- lo que nos tentó a regresar una segunda vez.

Llegamos a eso de la 10pm, en el bufet había pastas, ensaladas, papas, pan con nutella, arroz, y pare Ud. De contar. Como bebida tomamos mojitos, pina colada, y sexo en la playa –UPA-. Y por supuesto esperábamos que no regalaran otros tragos gratis.

HOY TENEMOS QUE DIVERTIRNOS! LO MERECEMOS, y bajo esa consigna de olvidar todos los malos ratos nos propusimos  bailar. Cuando se nos cabo el dinero – burda de rápido- nos disponíamos a irnos y tomarnos una botella de vino que habíamos llevado “caleta” pero nuestra energía contagio al dueño del pequeño restaurant/pub que nos regalo una botella de champagne, regresamos a la mesa, y nos tomamos la botella lo más lento posible.

-No es por nada pero a mí me da como pena que nos regalaron estoy hoy y ayer y nosotros no compremos nada.

-De pana marico deberíamos comprar aunque sea unos “shots” de esos de dos euros, no podemos ser tan lambusios.

-Mesonero, traiga una ronda de meloncello, que ya nos vamos.

Tomamos el trago con el mesonero peruano que era súper amable, nos pusimos los abrigos , ahora sí, para regresar al hotel, atraves…

-EPA EPA pa donde van ustedes?

Era el dueño del local.

-No, debemos irnos ya es tarde y bueno tampoco tenemos mucho dinero.

-Pero que es eso? No, no, no… PERUCHO PONMELE OTRA BOTELLA A ESTA GENTE.

-Ayyy papa este bicho como que nos quiere ya tu sabes.- Murmuro Luis Eduardo mientras obviamente nos re-adentrábamos en el restaurante.

-Mira, lo que vamos a hacer es que uno no va a tomar porque estos como que no quieren dar matraca – Dije yo toda nerviosa y extremista, cual hija de mis padres paranoicos.

-TA BIEN que voy a pelar este bonche.- y muertos de la risa y agradecidos por la suerte de la noche nos tomamos la segunda botella mientras bailábamos vallenato…

A eso de las 2am aun conscientes porque realmente no nos llegamos a prender, nos íbamos al hotel ahora sí, sin estar aceptando mas nada porque “por más que sea da pena” decía Milagro.

Huimos rapidito antes de que nos volvieran a brindar algo, estábamos felices al fin una buena jornada en Milán,  salvo que… CHANCHANCHANCHAAAAN. Al llegar a la estación de metro pues, NO HABIA METRO. No había ningún transporte público eran las 2.30am, el tiempo amenazaba con lluvia y el único que hablaba italiano era Maurizio.

 

Aunque eso no significaba que supiera llegar, su nivel de italiano es perfecto pero no vive en Milán, no conoce la vida, las calles los atajos. Mientras esperábamos un supuesto bus que nos adentraría al lugar de nuestra humilde residencia, Mauro hizo uso de sus dotes “amiguisticos” se hizo amigo de un rumano que iba hacia donde nosotros íbamos, y dos horas y media más tardes, a las 5am, llegamos al hotel, luego de una llovizna, un bus, hacer pipi en el medio de la calle y varias ampollas en el pie gracias a los tacones.

Moraleja: NO VAYAN NUNCA A MILAN SIN DINERO PARA UN TAXI.

Moraleja 2: NO VAYAN NUNCA A MILAN!

 

El circulito de abajo es donde estabamos, el de arriba, a donde ibamos… #TuMeDiras

#BuenaLectura

Susu's Reservations.

Susu’s Reservations.

Planifique el viaje a Milán con 1 mes de anticipación aproximadamente, pagué las de novata reservando un hostal de UNA estrella, que tenía UN solo baño para todos los huéspedes, y que, básicamente era UN edificio de CUATRO pisos sin ascensor… y nosotros obviamente dormíamos en el piso cuatro.

Todo comenzó cuando al llegar el dueño nos dijo que teníamos que esperar 5 minutos porque estaba terminando de pasar coleto. Mientras esperábamos, como buenos venezolanos, hablando paja dando nuestras opiniones sobre el aspecto por fuera y lo que nos podía esperar al entrar. Para nuestra sorpresa, el señor termina y nos dice: adelante, síganme por las escaleras, son españoles?…

SI, él hablaba español y nos había entendido TODO.

Realmente no estaba taaaaan mal, era muy muy limpio, y los dueños eran muy amables y nos dieron “tips” para movernos por la ciudad, además que no podíamos pedir mucho cuando pagábamos60 euros por noche en una habitación de una cama matrimonial + una individual. El problema? Milagro mi amiga “la miss” no me hablo al menos por un día cuando vio el hostal, eso era muy “niche” tanto así que no quiso compartir cama conmigo y me toco dormir con Luis Eduardo en la cama matrimonial. Una noche, luego de ser víctimas de robo, regresamos al hostal cansados y listos para dormir, las camas estaban impecablemente hechas y en la habitación no había ningún rastro de polvo. Le mande un mensaje de texto a mi mama y al francés para informarles que todo estaba bien y me prepare para un profundo y necesario sueno, contando ovejitas, soñando con el Hilton, y un baño decente, grande y privado sobretodo… En mi sueño había un botones guapísimo que me llevaba una botella de champagne a la habitación que daba vista al mar, mientras yo preparaba un relajante baño de burbujas, el botones toco la puerta una vez, dos veces, tres veces y PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUF.

Mi sueño fue interrumpido violentamente por un ruido que daba miedo, TERREMOTO –pensé-  atentado terrorista, bombas, LA GUERRA!!! Me sacudí violentamente de la cama buscando el origen del ruido, y al girar mi cabeza a la derecha solo podía ver como Luis estaba casi casi pisando tierra.

MIEEEEEEEEEEEEEEEEER, ES LA CAMA!

Luis Eduardo que es de sueño pesado se dio cuenta de lo que estaba pasando, pero su cuerpo no respondía, porque no se quería levantar. Milagro en la cama de al lado se estremeció y prendió la luz, y tres segundos después, nos moríamos de la risa, cuando pudimos entrar en razón y abrir los ojos lagañosos, levantamos la cama y verificamos que todas las tablas estaban en el piso.

Armamos la cama haciendo lo máximo de ruido posible para que se parara todo el hostal.

-Si yo no puedo dormir NADIE EN ESTA VERGA DUERME.

Miré el reloj y eran las 4am, al tener las tablas en su lugar nos acostamos cuidadosamente y por suerte nos re-despertamos a las 10am con la cama aun en pie…

Moraleja: Lo barato sale caro, o incomodo.

Moreleja 2: SI te vas a quedar en un hostal que no sea por más de dos noches, es horrible.

Moraleja 3: No se les ocurra ponerme de organizadora de viajes nunca en sus vidas.

#BuenaLectura

Por porfiada

Típica manía de dejar todo para última hora. Me iba a Milán de vacaciones y no había hecho la maleta, detrás de mí, mi mama repitiendo como lorito que se van a pasar los días y no has hecho nada María de Jesús, tú crees que hacer maletas es facilito.

Y yo por dentro, típica veinteañera,  echándomela de que me las sé todas cuando no sé nada, me decía a mi misma que eso CLARO QUE PODIA hacer la noche anterior al viaje, que meter ropa para nueve días no podía ser tan complicado; MITO. Hacer maleta es la cosa más estresante de la vida, sobre todo cuando tu mama no te ayuda porque “tú eres grande”.

Horas antes de dormir  busque primeramente todas las pantaletas y los sostenes, porque algo que no me gusta es andar pendiente de lavar ropa íntima cuando ando de viaje. Ahí vamos bien María me dije a mi misma, y seguí la faena. Revise el clima para escoger la ropa adecuada, metí unos vestidos, jean, faldas, franelas… todo iba bien en ese momento; el problema: los zapatos que originalmente son amarillo pollito estabas más bien color mostaza. A las 9pm cogí un cepillo y “ACE” y me puse a lavarlos, y allí iba mi mama diciendo esas frases de mama

Te dije que tenías que hacer eso con tiempo, te vas a ir con los zapatos mojados.

Claro que no mama no exageres esos se secan si los pongo en la calefacción.

Te vas a acordar de mi cuando te de pecuecas.

Luego de un rato toda la ropa estaba lista, faltaba dejar secar los zapatos y llevármelos puestos el día siguiente, orgullosa de haber terminado mi deber, me fui dispuesta a dormir temprano pero primero tenía que darme una ducha relajante. Una ducha… NO METI TOALLA. Salí corriendo a buscar una toalla, no conseguí, donde estaban? Pues claro, en la ropa sucia. 

MAMAAAAAAA! No hay toallas limpias?

Si no hay en el closet no, yo no he lavado.

Y como hago ahora!?

Te dije que tenías que preparar eso con tiempo, pero tú no haces caso.

Fue en ese instante que me dio una calentura, con rabia con acidez y todos los malestares que dan cuando la mama/papa, tienen razón y uno no quiere aceptarlo pero sabe que es así…

Tome dos toallas de secarse las manos y las metí en la maleta, tome mi ducha –ahora si para desestresarme- me prepare para dormir sin olvidar antes claro mis gotas para la alergia, porqué en primavera con el polen yo me enfermo mucho y no me gus… MIERDA, NO METI EL ANTIALERGICO. 

Me pare de nuevo corriendo a vaciar la gaveta de remedios y prepare un kit con atamel, ibuprofenos, antialérgicos, acetaminofen, antiácidos, gotas para los ojos, la nariz, y para el dolor de barriga, luego recordé que no había metido el maquillaje, ni cartera, ni fotocopia de los papeles ni los otros pasajes, que no había guardado la lista con los lugares que quería conocer, que faltaba el cargador, el cepillo de dientes, el shampoo, el jabón, el desodorante, la crema del cuerpo, la agenda con los números de mis papas, ni el estuche para guardar los lentes, ni había pensado al dinero en efectivo, ni a donde guardar los pasajes para que estuviesen a la mano, que si la aduana, el duty free, el tren en la mañana, los tickets, la alarma, las palabras básica en Italiano, la dirección del hotel. NO SABIA NADA.

Una maleta para los zapatos, otra vacia para las cosas que comprariamos, otra llena de ropa que seguramente no usaria en todo el viaje, remedios, maquillaje, mariqueras, libros que no leeria, un celular que no podria usar, y todo lo que yo suponia que mi mama habria metido en mi lugar en una maleta para asegurar un viaje sin problemas.

Terminé acostándome a la 1am para levantarme a las 4am. Mientras mi mama dormía placida en su cama queen, yo me iba dando cuenta de que era un viaje a otro país donde no conocía a nadie ni nada, y que por primera vez era yo la verdadera responsable de lo que pasaría. Y así me fui con mi maleta llena de remedios que no sé ni para qué sirven, y con los zapatos increiblemente secos,  como los scouts, SIEMPRE LISTA.

Resultado final: 4 maletas...

#BuenaLectura

Atracados sin pistola

asa en las películas, pasa en la vida, pasa en Milán…

Me fui de vacaciones la semana pasada - he allí el por qué de mi ausencia- 5 noches a Milán con unos amigos de Venezuela. 

En comparación con Paris, mi residencia actual, Milán es al menos tres veces más económico, pero la ciudad sin embargo no es tan bonita. Para conocerla mejor decidimos alquilar bicicletas. Gracias a Dios Maurizio -un amigo- estaba con nosotros porque yo hablo portugués, francés e inglés, pero mi italiano se limita al inicio de “Venecia” de los Hombres G y al pa-pa-namericano.

Yendo de local en local conseguimos un negocio donde alquilaban bicis a 10 euros el día, había que dejar un documento de identidad y un “deposito” de 50 euros por bici. La señora muy amablemente se ofreció a cobrarnos solo 6 euros porque estaríamos solo media jornada con las bicis, que ganga!.

-Que lechuos, es demasiado barato y la señora es un amor.

-Yo creo que se enamoro… o capaz las bicis son de esas chimbas.

Pues nos equivocábamos, las bicicletas eran hermosas, yo me veía  cual película gringa donde la actriz rubia envidiablemente hermosa se pasea por la pradera en una bicicleta con cestita y con flores amarillas adornando el paisaje. Nos montamos en las bicis de ensueño mientras en mi cabeza sonaba “Que bonita es esta vida” justo cuando un carro freno de coñazo porque ni él me había visto ni yo a él… Ahí me di cuenta de que ni yo era gringa, ni catira, ni pelo liso, que no estaba en la pradera y el único amarillo que adornaba el paisaje era el de la pepa’e sol.

Como yo pensé que me veria.

Como en realidad me veia...

Rodamos bien las primeras horas, un poco en círculos y medio perdidos en eso de las carreteras de bicicletas que a veces había y a veces no. Manejar bici nunca se olvida, eso es cierto, pero lo que si se olvidan son los reflejos y de eso nos dimos cuenta luego de un rato cuando un bus casi atropella a mi amiga, y ella, para esquivarlo choco contra un Mercedes-Benz del año… gracias a Dios al carro no le paso nada. 

-Vamos a descansar un pelo y nos metemos en esta tienda de zapatos que tiene aire.

Fue la idea de uno, nosotros cansado y con pañalitis causada por el asiento de la bici, hicimos caso. Pasamos 40 minutos en una tienda deportiva. Cuando nuestras nalgas estuvieron reposadas decidimos buscar las bicis para entregarlas antes de que se nos pasara el tiempo y adivinen que…

Senale el elemento faltante.

-MARICO FALTA UNA BICICLETA.

Maurizio se puso de todos los colores al verificar que era la de él, yo soy muy rara, me rio cuando pasa algo triste y lloro cuando estoy contenta, y al ver si cara de angustia no pude aguantar las ganas de reír.

-Marico no puede ser, no puede ser, no se la robaron.

-AH NOOOOO eso fue que se volvió invisible, gallo.

-Susu no seas rata – me reprocho otro aguantando la risa también.

-Epa… MI BOLSA FERRARI.

Esa fue la gota que derramo el vaso, a mi derecha Maurizio llorando la bicicleta con el candado en la mano, y a mi izquierda, Luis corrió como loco devolviéndose a la tienda a buscar la bolsa valorada en 50 euros con un regalo para su papa. Entonces, allí, en el medio de la calle  me tire al suelo a orinarme de la risa, no porque sea mala, sino porque es mi reacción natural en situacion de estres.

Y bueno tambien por que soy un poquito rata.

Al recobrar el aliento, y cuando Mau acepto que la bici no era invisible sino que efectivamente lo choripariaron “sin pistola” actuamos como adultos y nos fuimos a la tienda. Ya que falta una bici le tocaría a alguien ir de parrillero, y como yo soy la mas salada me toco a mí, cosa que no me hubiese molestado si la parrilla fuese comoda, pero era metálica y estaba caliente, y me dejo incapacitada varios días para poder sentarme. Nosotros estábamos pelando bo… y de paso nos toco bajarnos de la mula con 100euros por traga moscas para pagar la bici. Adios pasaje a Venecia!

Hoy en dia, Maurizio no lo ha superado, Luis, por suerte recupero su bolsa Ferrari y yo pase tres días echándome cremita Nívea en el trasero. Voilà el recibimiento de Milán, atracados sin pistolas.

Moraleja: en europa SI roban.

#BuenaLectura

Y que vamo'hace' hoy?

Francia,  abril, poco dinero, y lluvia… Después de una semana aquí, comenzábamos a aburrirnos por no poder salir gracias a las condiciones del clima. Era viernes y necesitábamos salir antes de volvernos locos, el cine no era opción porque Milagro y Luis no hablan francés, al bowling ya fuimos, el bar era muy caro, la discoteca quedaba lejos, los kartings eran más lejos aun, el simulador de caída libre costaba igual que un salto en paracaídas de verdad, la opción fue la proposición de Fransua de jugar billar…

Billar… En mi vida he agarrado yo un palo de billar, ni si quiera un palo de escoba, y para apuntar unas “piaso e ‘bolas y meterlas en un hueco, menos que menos! Pero claro, si yo no tengo puntería ni paciencia. 

Jugamos en equipos, éramos tres hispanohablantes contra dos franceses. Los latinos íbamos de últimos –gracias a mí, debo admitirlo- y ambos equipos se lanzaban puntas, chistes, insultos, y bromas al mismo tiempo sin entenderse. Perdimos la primera ronda y luego me sacrifiqué estratégicamente cambiándome al equipo de los franceses para jugar mal y ayudar a ganar a los latinos… que al final perdieron nuevamente a pesar de mi sacrificio.

La próxima hacemos un torneo de chapita a ver si van a ganar.

Como revancha decidimos armar un torneo de pistolas laser. Nos fuimos al centro de juegos del pueblo donde hay un bowling y un laberinto de 400mts dividido en dos pisos donde 21 personas se “caen a luces”.

Es fácil – dijo Fransua- Se ponen la pechera, toman la pistola con dos manos y tratan de apuntar en las luces de los otros, el que más gente “mate” más puntos gana, el “combate” dura 25 minutos, no se dejen disparar y corran si hay mucha gente del otro equipo. 

Por un momento sentía que estaba yendo a la guerra de verdad, todos estaban metidos en el papel, apuntando, vestidos de negro y hasta con capucha… ERA LA GUERRA!

Armados con nuestras pistolitas de plástico que echaban luces, nos fuimos a la batalla, teníamos 15 segundos para correr y ponernos en nuestras posiciones.

Y yo que no se jugar pero ni HUNTER DUCK  me agachaba, y picaba un ojo.

-Bueno María, en las películas los asesinos hacen así, agachaditos y apuntando con un solo ojo  matan a un gentío’, tan difícil no debe ser.

De pronto mi chaleco comenzó a vibrar y una voz –la de la sargenta robótica- me anunciaba que había sido víctima de un tiro en el hombro. Me piqué, y en español me puse a pegar gritos, de vez en cuando me unía con mis amigos en esquinas para “organizar tácticas”.

Susu, yo me pongo de este lado y tu sal por el otro que ahí vienen unos rojos, dale que no nos entienden!!! A la cuenta de tres: uno, dos, tr… Y salíamos corriendo unos pa’lante y otro pa’tras, nada que ver con la estrategia. La sargenta robótica me anunciaba a cada ratico que había recibido un tiro y yo no había matado a nadie. Di gracias a Dios de que eran tiros de mentira porque sino seguramente en este momento tendría forma de colador.

Yo no entendía porque no había logrado matar a nadie si estaba apuntando con mi ojito como en las películas , los niñitos de 14 anos iban dando tiros como locos, rodaban por el piso y parecían unos guerrilleros con años de formación, mientras que la sargenta me decía con voz de robot histérica QUE TE DIERON OTRO TIRO MARIA CONO MUEVE ESE C…

Corriendo hacia el cuartel me conseguí con uno e mi equipo, nos escondimos mientras los demás se acribillaban a luces.

-Todo bien María? Cuantos llevas?

-Yo no sé yo apunto con el ojito y disparo y disparo y nada de nada!

-Pero como haces?

-Así mira.

Tome la pistola con fuerza y precisión, cerré el ojito y apunte a un punto equis para disparar y fue entonces que Sof se dio cuenta de mi error.

-Pero Magriña! Si tienes la pistola desconectada como vas a disparar.

Muertos de risa, conectamos la pistola y Salí a vengarme de todos los niñitos que me habían requeté matado. Armada de valor y de mi pistolita activada di mi primer tiro.

PIUUUUUUUUUUUUU exclamo mi pistolita feliz de estar siendo utilizada como Dios manda, y ”maté” a un enemigo,  la sergenta robótica me felicito por haber acertado al blanco y me animo a seguir pegándole lucesazos a Raquel y todo aquel. Justo cuando me sentía una veterana de guerra asesina en seria, una espartana del siglo XXI, baje al segundo piso a “llevármelos por los cachos a toditos” . Ya con dolor de batatas por andar en “posición agachadita de guerra” aprendida por los soldaditos de Toy Story, vi a un bombero en el medio de la sala.

-Bicho seguro este es el que más hay que matar

Y sin creer en nadie le disparé y dispare y dispare y dispare hasta que grito durísimo que no estaba jugando, que era un bombero de verdad y que por una falla eléctrica estaban desalojando el lugar.

Su maaaaaaaaadre, salieron todos los guerreros chorreaos por la salida de emergencia, y yo metida en mi papel de guerrera me había quedado cayéndole a tiros al bombero que quería salvarme de una posible catástrofe de un corto circuito…

Peor mis amigos que no hablan francés y menos que menos entendían lo que decía el bombero, al salir moríamos de la risa imaginando los titulares de un periódico imaginario donde tres venezolanos matan con luces a un bombero alto mando del departamento de Rambouillet.

Cuando nos caemos a pistolazos?

#BuenaLectura

Tras los pasos de Miranda

La semana pasada llegaron de Visita mis dos mejores amigos de Venezuela, vinieron a pasar 35 dias en mi casa y, por supuesto,  conocer Paris, y aprovechar los pasajes baratos de easyjet para ir a Milan y Barcelona.

Antes de venir me hicieron mil preguntas sobre el clima en Francia, casualmente el dia que me preguntaron estaba haciendo la pepa de sol, calor sabroson, días largos y una hermosa primavera… Lo malo fue que una semana antes de llegar las temperaturas bajaron y empezaron las lluvias, y a mi se me olvido decirles –UPS!- asi que cuando aterrizaron al aeropuerto de Orly parecían dos cubitos de hielo.

En una semana nos quedamos sin dinero sin hacer mucho – como no tienen tarjeta de crédito solo pudieron venir con el efectivo de Cadivi- la lluvia ha estado fatal y el frio igual, y yo todos los paseos que me sé son al aire libre.

Ya conocieron la Torre Eiffel de dia, el museo del Louvre, la catedral de Notre Dame –sin jorobado antes de que me pregunten- e hicimos una visita de 15 eurillos al prestigioso palacio de Versailles que queda a 15 minutos de mi casa en bus. Luis Eduardo estaba contento de haber pisado suelo real y Milagro no dejaba de exclamar con su acento sifri lo “UUUUFFF” que era todo eso, yo como ya lo conozco no decía nada, solo me puse una tarea: Conseguir el retrato de Francisco de Miranda que esta en una de las paredes del palacio, tarea nada fácil mis queridos lectores porque en ese palacio lo que hay son estatuas y pinturas parejas, hasta en el techo!

Lo busqué desde el salón de Hercules hasta el salón de los espejos, desde la cámara del rey a la cámara dela iglesia, desde el gran salón, al cuarto de Marte, y nanai nanai, me daba por vencida hasta que vi el anuncio de “Galería de los Personajes”. Si no estaba allí, no existía. Retrato por retrato me puse a buscar a Miranda tal cual como lo he visto en los libros de historia de Venezuela, cabello largo, tez blanca nariz redonda, dos zarcillos. Pero que cosas de la vida que esos hombres son todos igualitos, parecen pintados por el mismo pintor o por la misma plantilla.

No se leia en “Francisco” por ningún lado, puros Jean, Louis, Pierre, François, Napoleon, Jer… Epa, François? Pero quejeso si el se llama es Francisco.

Ya lo iba a encontrar si los franceses le cambiaron el nombre a francés… ahí estaba

“FRANCOIS MIRANDA LEUTENANT GENERAL COMMANDANT EN CHEF L’ARMEE DU NORD en 1792”

Ahi estaba el mismísimo caraqueño compartiendo cuarto con no se cuantos otros ilustres, el único latinoamericano en esa salita de retratos y el único latinoamericano – si no me equivoco- que aparece en el arco del triunfo de Paris.

Siempre me fascino Miranda con sus viajes y su lucha para ser aceptado por los mantuanos, sus ideas y su principio de viajar para aprender y aprender para realizar, fue el creador de la idea de Colombia como nación y combatiente destacado en  África, Europa y América. Durante la  Revolución Francesa, fue protagonista destacado, y fue otorgado el título de Héroe de la Revolución, y las Guerras de Independencia Hispanoamericana, además de que era  miembro de una sociedad secreta que, practicaban la fraternidad y el mutuo: La Masoneria.

Ya lo vi en Versailles, ya lo vi en el arco, ya su exposición en la casa de la America Latina y ahora buscaré su estatua, que se encuentra frente a la del General Kellerman en el Campo de Valmy aquí en Francia. Mientras tanto los dejo deleitarse con www.franciscodemiranda.org portal donde el ministerio del poder popular para la cultura –y miren que yo no hago propagandas así como así y menos al gobierno, pero honor a quien honor merece- puso a disposición virtual los 19 tomos de su diario “Colombeia”, herramienta útil para quienes deseen profundizar la vida de este personaje histórico.

Feliz Domingo

#BuenaLectura

 

Mi padre tenia razon

Cuando era chiquita quería (como casi todas) ser Miss Venezuela. Esperaba con ansias la “noche más linda” y me deleitaba con todas las modelos desfilando ante mis ojos, coreando el himno mientras Gilberto Correa animaba la ceremonia. 

Con 6 años le pedía a mi mama que me hiciera un “copete” con bastante laca, y no me quitaba mis zapatos satinados negro ni para jugar pisé. Nunca me inscribieron en clases de modelaje, mis papas de dieron cuenta de que yo, aunque muy coqueta, era muy rustica, (por decirlo sutilmente), y salía a jugar con barro, trompos, pescaba en la canal que quedaba detrás de mi cuadra… Siempre llena de tierra, siempre brincando. Coqueta pero rustica.

Por cosas de la vida, mi mejor amiga es todo lo contrario, alta, delgada, esbelta, con piernas eternas y cabellera larga, siempre perfumada y de vez en cuando, y de cuando en vez, imita un acento caraqueño para ser mas “chic”. Cuando me quedaba en su casa pasaba horas sacándome las cejas, poniéndome mascaras, ensenándome a caminar con tacones y a no comer con la boca llena, poniéndome “niña” como ella dice. Pero una de las cosas que nunca aprendí de Milagros fueron las clases de etiqueta.

Para mí, no hay nada más difícil de manipular que unos cubiertos. PERO COMO VOY A SABER COMER CON TODOS ESOS CUBIERTOS si en Venezuela la arepa se come con las manos, en mi casa el pan se abre sin cuchillo, y el pollo no sabe igual si se come con tenedor… Mi papa, como es sifrino, me decía siempre de qué manera se pone la mesa, y hasta se empeñaba a ensenarme a comer con palitos chinos; y a mí me entraba por un oído y me salía por el otro.

-Ah pues papa, debe ser que yo me voy a casar con un rey que tengo que andar con ese protocolo.

-Uno nunca sabe María, no tiene nada de malo tener un poco mas de clase.

-Que clase ni que clase, el que se case conmigo tiene que quererme como soy.

Yo siempre porfiada queriendo llevarle la contraria a mi papa, quien como todo padre muchas veces tiene la razón (pero no todas)…

En esta ocasión, aterricé en Francia, el país mas protocolar de la vida, y tengo un novio francés que no es un rey, pero tiene todo ordenado en carpetas Excel, calendarios mensuales, gavetas para esto y gavetas para lo otro, alarmas del celular eventos en facebook y por supuesto: Salidas al restaurant.

El momento de mayor stress de mi vida fue hace 3 semanas cuando fui a conocer a la mama del Franchute; como si no fueran suficientes nervios el hecho de conocer a la familia de , la pena de mi acento y mis aun muchas fallas  en el idioma, la invitación era para almorzar… Estuve a punto de decir que era anoréxica y no podía comer.

Como buena jala bolas venezolana educada que soy, me ofrecí a ayudar en la cocina, la Sra. Gabriela me dijo que no me preocupase, que por el instante no necesitaba ayuda y yo me quede tranquila. Sin embargo la vi cargando los platos hacia la mesa y salí corriendo a ayudarla…

-Gracias María.

-No no se preocupe, no es molestia.

-Bueno ya que estas aquí con los platos, puedes ir poniendo la mesa mientras yo traigo el pasticho y todo lo demás.

 Me puse de mil colores… La Sra. Gabriela no sabía lo que me había pedido: Misión Imposible. Y ahí estaba yo, con 6 platos, 3 cuchillos, 3 tenedores, 3 tres cucharillas, 3 vasos y 3 copas, mas las servilletas y los demás periquitos de la mesa. Cerré los ojos e intente visualizar la imagen queel sifrino de mi papa me había mostrado cada vez que teníamos una “cena especial”, veía claramente el dibujo, los platos los vasos las copas… PERO DONDE SE PONEN LOS CUBIERTOS!. Sudando frio deseando poner todo en el lugar correcto antes de que la Sra. Gabriela llegase con su comida gourmet, recé un rosario y me encomendé a raymundo y todo el mundo, hasta a Don Nicanor Ochoa! ligando que la mesa estuviese como Dios manda. Pero mis rezos no fueron suficientes.

El Franchute, que se divierte con las metidas de pata de su novia Yanomami, me veía desde un rincón con una sonrisa de maldad, y justo cuando decidí colocar los cubiertos en -lo que según yo- los lugares correctos, se acerco y comenzó el dialogo:

- Estas ayudando a mi mama… Gracias.

- Sí, bueno, nosotros los venezolanos somos así, jala bolas colaboradores.

-Que linda negrita.

- Gracias.

- Y te quedo bonita incluso…

- Sí, bueno, o sea es poner la mesa, tampoco es gran cosa (Toda abombada obvio)

- Lo único es que el cuchillo y el tenedor van al revés, a menos que en Venezuela se coma a la inversa…

Mas rápido que tiro al blanco cambié los cubiertos a su lugar correcto, y quedé como toda una reina de la etiqueta frente la suegra, mientras que el Franchute considera comprarme un libro sobre “el mantenimiento del hogar”.

Ahora ya sé cómo se sirve la mesa, hasta hago flores con las servilletas, pero no me pidan que use los cubiertos para comer pollo… Mi padre tenia razon.

#BuenaLectura

Como en las peliculas

« Naaaaaguara, como en las películas »

Es la frase que mas sale de mi boca cuando veo algo al estilo de los “supersónicos”, por ejemplo, cuando Frasua paga el peaje utilizando un aparatico que tiene un chip, y lo colocas frente al vidrio para que un maquina que no-sé-donde-esta, lo scanée sin necesidad de detenerse y pagarle al tipo. Por supuesto que se pierde la posibilidad de comprar panelitas de San Joaquín, aunque ahora que no hay peajes en Venezuela tampoco es tan evidente… o por ejemplo cuando en los centros comerciales hay una cinta transportadora para la gente y no necesitas caminar, igualitico que en Discovery Channel.

Como mi abuelo por ejemplo, que vendrá a Paris a visitarnos y dijo que quería ir a Grecia “Pa’ ver si eso es verdad que existe esa cosa de esos “olimpios” y esos dioses y esa gente”  que uno escucha y escucha pero no sabe si son de verdad o de la imaginación.”

 O como cuando hace tres días atraparon al asesino de unos militares y 4 judíos en Toulouse, e hicieron un minuto de silencio en el pueblo y en menos de lo que canta un gallo los equipo de CSI, NCIS, Law and Order y toda esa gente que uno ve en la tele pero en versión francesa, intervinieron para buscarlo y meterlo preso… AunquenNo llegaron a meterlo preso porque lo mataron antes, pero me asombro la reacción de las autoridades y la gente por tan solo 7 personas muertas… 7 personas muertas, se dan cuenta con la facilidad que leemos esa frase los venezolanos? “7 personas, caramba aquí matan a 21 los fines de semana y nada más en Caracas” o “A mundo Dios los guarde”…

Hace unas semanas le conté a una amiga del trabajo que a mi tía le habían robado el carro en CCS, que encañonaron a su esposo quién iba con un amigo, los hicieron bajarse del logan que había sido nuestro cuando vivíamos en Venezuela y se dieron a la fuga y que luego de dos semanas obviamente no habían tenido ningún rastro del carro.

“MARIA EN SERIO? ASI COMO EN LAS PELICULAS?”

La frase “como en las películas” retumbo en mis oídos un rato de reí, pero no de reír a carcajadas sino que solté una sonrisa irónica/tímida. Yo nunca habia usado esa frase para referirme a algo dramatico, triste, peligroso, etc etc, sino para cosas “futuristicas” generalmente positivas. Que Sabrina hiciera uso de ésta para hablar de mi pais de forma negativa (pero realista hay que admitirlo) me golpeo la moral. En 10 segundos reflexioné asuntos sobre mi país – sí, porque aunque no vivo allí, es MI país - y una vez más me dio dolor que mi colega relacionara los hechos de Venezuela con una película… De terror.

-Si Sabrina, exactamente como en las películas.

-Que lastima, lo siento.

-No fue grave, por suerte solo se llevaron el carro y no les hicieron nada a ellos, hace unos meses secuestraron y mataron a un colega de trabajo de mi tía, así que estoy contenta de que ellos salieron ilesos.

-Yo me imagino Venezuela tan bonito, lleno de vida y colores, y playas y gente linda, y cuando me cuentas esas cosas no se que imaginarme, se me daña el paisaje.

Ahí se me aguo’ en guarapo.

-Pues es exactamente como lo imaginas, pero con un toque extra de adrenalina.

Sabrina se rio conmigo aunque yo tenía ganas de llorar, y me consoló al explicarme que en Marruecos es parecido, no en el nivel de delincuencia, pero que la gente tiene una idea paradisiaca de dicho país y realmente no es así, que ella entendía lo que se sentía y que no tenia de que avergonzarme. Yo me defendí replicando que amaba mi país, aunque hay mucho por hacer, por re-hacer y por mantener, que era difícil a veces defender su reputación pues los hechos que narran los medios de comunicación y mis seres queridos contradicen todo lo que yo pueda decir.

Algunas personas piensan que cuando te vas del país se te olvida todo y te “nacionalizas” según tu nuevo lugar de residencia. En mi caso puedo decirles que desde que agradezco todo lo que Francia me ha ofrecido desde que llegué y de algún modo lo recompensaré, más sin embargo, amo más a mi país que nunca. Puedo decirles que se me erizo la piel cuando por accidente llegué al consulado y vi la bandera ondear. Que el pajarillo es mi alarma y que si suena el himno ya no lo susurro sino que lo canto, que cuando voy por la calle y escucho a algún turista decir “chamo mira eso”, o “marica que arrecho”, el corazón me brinca.

Descubrí que aunque me considero ciudadana del mundo mi país es mi identidad, me dio todo lo que tengo y todo lo que sé y que es allí donde esta mi familia y mi hogar, y que aun de lejos puedo ser protagonista de su historia.

"Ninguno ama a su patria porque es grande, sino poque es suya"

#BuenaLectura