Venezolana que se respeta...

Venezolana que se respeta es aquella que sabe comer con las manos, se estira el pelo a diario, tiene un diccionario de excusas, sabe pelar bien el diente, y tambien rebotar a la gente. A una venezolana de verdad los piropos la regocijan y le pican el ojo 3 veces al dia. Ella sonrie asi este muy brava aunque de vez en cuando es bien cuaima. Venezolana que se respeta sabe caerse a birras y las abre con los dientes, juega domino, truco, caida y de paso nunca pierde. Va al bano acompanada y sabe orinar parada, Tiene en el carro una cava y un "vacio" "porsiacaso" comparte sin pedir nada a cambio. Llega de rumba amanecia' y se pone a limpiar el frente, toma tequila, cerveza, vino, ron, anis, gasolina y cloro, arma una rumba en cualquier lado, es ser arrocera y disfruta mas que el dueño de la fiesta, venezolana que se respeta es realmente irresistible, asi sea un corroncho! porque sabe como ser gente, coquetas como nosotras nadie. 
Como no estar orgullosa de ser venezolana?


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Les cuento una anecdota de una "venezolana que se respeta".


Hace unos fines de semana me fui con Jesus ( mi hermano) a Paris a dar unas vueltas. Nosotros vivimos a 30 minutos del "centro de Paris" (treinta minutos en tren).No es tan lejos a comparacion del trayecto Los Guayos - Naguanagua, que tardaba hora y media facil en una camionetica bien esperola', donde ibas asustado y PENDIENTE con el celular, la cadena, la cartera, guardandote los billetes grandes en el bolsillo oculto del sosten "PORSIACASO, uno nunca sabe Maria".


Total, que nos fuimos a Paris a ver la torre Eiffel y caminar por ahi, (humildemente), con este clima de invierno se pone el sol a las 5pm, todo anda oscurisimo asi que andamos un poco perdidos en el tiempo, nunca sabemos que horas son exactamente, a causa de, se nos paso la hora del ultimo tren que salia a las 11pm. Si, si, lo sé, tragamos moscas, pero no fue nuestra culpa, Paris tiene demasiada cosas y gentes para ver, nos dimos cuenta de que era tarde por que nos dio mucho frio y se nos ocurrio consultar la hora, BRAVO a los dos. Nuestras soluciones eran:


1. Pagar un taxi.


2.Esperar a las 5am, aunque realmente era mejor si optabamos por "vamonos a Hungria y vivamos en el exilio" porque como llegasemos a las 5am papa nos mataba facilmente.


3. Agarrar un autobus noctambulo que sale cada hora y nos deja en la puerta de la casa, pero cuyo trayecto dura casi dos horas porque se para en todas las paradas que existen.


Obviamente Jesus es muy pichirre para pagar un taxi ( y yo tambien ), ir a Hungria no me apetecia, asi que el bus era lo mas logico, el detalle: Salia en los proximo 10 minutos y no sabiamos donde era la parada.


Mi hermano es un chamo muy inteligente, gracioso pero le da pena todo, hasta preguntar, el prefiere mantenerse perdido 67 dias antes de preguntarle a alguien donde queda tal direccion, y eso me saca la piedra, me provoca simplemente meterle no un lepe sino UN CONAZO para que se deje de esas penas. Asi que me toco a mi preguntar donde quedaba la parada y era nada mas y nada menos que tres cuadras llaneras pa'bajo... un reto. Menos mal que Jesus aunque penoso, sabe ubicarse en el tiempo y espacio.


J: Muevelo Maria esa parada queda pa'lla abajo, no nos va a dar tiempo de terminarnos de comer esto, tomate ese refresco rapido.
M: Seguro? mira que sino nos va a tocar esperar otra hora para que llegue el proximo, no sera para el otro lado?.
J: Que va a estar siendo para alla tu eres gafa? y tu te vienes en tacones, ay si debe ser que te vas a levantar un frances con esos tacones, no te das cuenta que despues de 1 hora con esos bichos puesto caminas horrible.
M: Tu callate y apurate, envidioso, NO BOTES ese refresco vale, dame yo me lo tomo, no se para que pagas esos combos de Manonal si no te lo terminas.


Echamos LA CARRERA de nuestra vida, y para nuestra (mala)suerte las siguentes leyes se  pusieron en vigor:

"La cola más lenta se comportará como un potente imán para tí.

Siempre viene algún despistado de frente que te impide adelantar.

Todo intento de evitar un atasco acaba en otro mayor.

Un semáforo verde divisado a lo lejos, se pondrá rojo poco antes de ser cruzado. Un semáforo rojo divisado a lo lejos, permanecerá rojo cuando llegues a él.

Leyes de Murphy."


Tipico, tienes prisa y pasa tooooooooooodo para que llegues tarde, aun asi pisamos indigentes, saltamos cercas, nos atropello un carro como en las peliculas y seguimos corriendo, eramos Usain Bolt pero version blanca y doble y en tacones (imaginense como me quedaron los pies despues de eso, gracias). la musca de Eye of the Tiger sonaba en nuestras cabezas, y de paso corriendo en Paris, lastima que no teniamos grabadora, seguro pareciamos agentes de la cia, uds se imaginan? yo en tacones con un abrigote y bufanda y Jesus con ese sombrero y su chaqueta... de pelicula: "Antes con ampollas que desheredados pro llegar tarde a casa", Solo en Cines.


12:05, parada del bus 145, ahi estabamos, llegamos a tiempo dos minutos antes de echo, bien cansados, sudados, con dolor de pies, y sed.


J: Uuff, menos mal, bueno (falta de aire) ahora a esperar.


En los proximos 2 minutos vimos llegar a lo lejos un autobus que parecia al bus de Harry Potter 3 solo que en azul. El autbus era de un piso pero era todo oscuro, sorpresa nuestra que toda la gente que va en ese bus va durmiendo, o sea que lo de bus noctambulo no es de adorno. Pagamos el pasaje y nos sentamos juntitos, en los asientos mas comodos del mindo, justo en frente de nosotros hay una camara que permite al chofer ver a cada pasajero, y hay un panel grande con un mapa digital indicando por donde vamos, cual es la ruta y el nombre de las proximas paradas, asi tipo avion pero autobus, y al mismo tiempo autobus ejecutivo casi como un avion, me explico?. 


J: Viiiiirga te imaginas estos buses cubriendo un Caracas Valencia?
M: Jajaja no ha salido de Caracas y ya no tiene pantalla digital.
J: Sale el tipo gritando ARACA-ARACA-ARACA-ARACAAAA.
M: y te graba con una camara de video chimbisima ique pa tener un registro de los que se montan.
J: No pero que chimbo seguro aqui no venden panelitas de San Joaquin ni agua, te quedo refresco?
M: No, me lo tome todo porque tu lo ibas a botar.
J: SI ERES PASADA ese era mi refresco.
M: Ah si porque debe ser que si lo botabas lo ibas a teletransportar hasta aqui y te lo tomabas, gafo.
J: Bueno pero igual, al menos tendriamos sed los dos....
M: Deja de hablar para que se te quite la sed.




Los primeros 30 minutos de camino fueron cheveres, Jesus cayo noqueado, pero yo no podia... Habia algo que no me permitia dormirme... 2 vasos de refresco mas 2 grados de frio... saquen la cuenta.




M:Ay Jesus, yo me estoy haciendo como pipi.
J:QUE? Pipi? bueno, no se, aguanta.
M: No Jesus enserio, me duelen como los rinones, el higado, el ombligo, no se pero yo tengo que hacer pipi.
J:Pero como te vas a hacer pipi Maria si aqui no hay bano.
M:Bueno no se nos bajamos en la proxima parada y yo hago pipi por ahi y esperamos el otro bus pero es que enserio Jesus me estoy muriendo.


En serio que si, tenia los ojos aguados, saben ese dolor de todo, ese correntazo, ese sonido a agua, ya me habia aflojado el boton, el cierre, todo todo, lo que faltaba era que saliese "el chorrito".


M:No jesus no aguanto porfavor vamos a bajarnos yo no aguanto y todavia falta, mi papa que nos mate si quiere pero yo no puedo mas no puedo me voy a hacer encima.
J:Maria TU SI JODES, y aja entonces vamos a tener que esperar una hora? bueno yo no se, sera pero llamas tu a mi papa yo no le voy a decir nada.


SIGUIENTE PARADA: HAUTS DE SEINE, 1 MINUTO.


Nos acercamos a la puerta del bus y el senor nos pregunta si nosotros no ibamos hasta el final del trayecto.


M:No senor, la verdad es que me estoy orinando,  no llego.
Ch:Mademoiselle, y aqui no hay bano...
J: el otro bus es en otra hora no?
Ch: Si... o mas, con la neblina como esta no me sorprenderia que se tarde en llegar.
J: Bueno sera, pero sino esta se va a reventar.


Bajo del bus y busco desesperada una mata, mi instinto me lo decia, BUSCA UNA MATA, recorde todos los viajes Valencia - Caracas, Caracas - Maracaibo, Maracaibo - Pto. la Cruz, donde como tenia 7 anos  no tenia pena y pelaba esas nalgas a media ARC,  no faltaba el gandolero que tocaba corneta y la caravana de carros que pasaba en el justo instante en el que te bajabas los pantalones. Pero esto ni era una autopista, ni habia monte, y yo tengo 20 anos, ahora si me da pena pelar las nalgas en la calle.


Ay Diosito aqui no hay ninguna matan ni una sabila aunque puye, nada no hay nada! donde hago donde hago? - Jesus cada vez mas histerico y apenado jajaja tenian que ver su cara de verdad, era un poema- para mi suerte habia un carro al ladito de la parada de bus, el dueno podria suponer que habia sido un perro el que le habia "marcado" el territorio, pero si no hacia alli, le hacia encima. Imaginense la cara de desesperacion que yo tenia que Jesus me dijo:


J: MARIA hable con el chofer, apurate que el nos espera para no tener que esperar el otro bus PERO APURATE.
 
Vergacion, para preguntar donde quedaba la parada no, pero para decirle al del bus que se quede viendome las nalgas mientras libero mi esfinter si....


QUE PRESION, ahora o nunca.


M: JESUS pero es que donde no hay lugar no hay lugar donde hago?
J: AGAAAAAACHETE QUE YO TE TAPO.
M: BUENO SERA, ponte pues.


"Agachate que yo te tapo", esa frase es la frase mas falsa de la vida, porque una se agacha y el que te tapa esta parado y justamente por el espacio entre sus dos piernas se asoman las nalgas de quien esta agachado y todo el mundo te ve igualito. Me bajo los pantalones Jesus "me tapa" y me paso lo que le pasa a toda personas despues de aguantar las ganas de hacer pipi por una hora y con unas 20 personas viendo...


M: Ay Jesus no me sale no me sale! esa gente siento que me esta viendo


J: COMO QUE NO TE SALE VENEZOLANA QUE SE RESPETA ORINA EN LA CALLE! Orina y punto porque sino me voy y te dejo, que te van a ver si te estoy tapando.


Me dio tanta risa que finalmente el orinoco desembauco, mi vientre disminuyo unos 10cm, me relaje y ni el mismo Jesus no aguantaba la risa, el chofer se reia y la gente del bus, o no se dio cuenta o disimulaban bien, nos montamos en el bus y seguimos nuestro camino a casa, llegamos bien, con dolor en los pies, pero con la vejiga aliviada.

Solo en Cines

Noctilien

Los piaso e' refrescos.