Hallacas a la Francesa.

Y que vamos a comer en navidad?


TINTINTINTINTIN


Fue la pregunta del mes, nosotros en Venezuela nunca hicimos hallacas, al menos no en nuestra casa. De vez en cuando unas navidades en Caracas con mi familia paterna nos tocaba la labor, Jesus mi primo y yo a limpiar las hojas. Jesus y yo contentos al menos durante las primeras 6 hojas sintiendonos grandes de poder ayudar a hacer algo para la preparacion, y siempre una tia o tio diciendo: LIMPIAR LAS HOJAS ES EL TRABAJO MAS IMPORTANTE, para ayudar a motivarnos... aunque a la 10ma hoja ya estabamos aburridisimos.


A mi me gustaba cuandio mi abuela me dejaba "regarle" el aceite con onoto a las hojas, la pobre se ponia de los nervios cuando yo lo hacia porque soy tosca desde chiquita y mas aceite caia sobre mi que sobre la hoja de platano, pero igual, de veeeez en cuando, me cedia en honor.


Por parte de mi mama no somos de hacer hallacas, una que otra navidad sobretodo luego de que una prima empezo a vivir en Valencia, y la novatada nos gano varias veces, unas cuantas hallacas mal amarradas, y si olvidar a mi tia China... Super pilas, ella limpio la hoja, le echo el aceitico le echo el guiso y ZAS pa' la olla, curiosamente era flaquitiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima, voila el por qué, se le olvido el detalle de poner la masa. Hallaca de guiso sin masa de nada.


Lo mas curioso de las hallacas es que a nadia le gustan las pasas, las alcaparras, ni las aceitunas todas juntas, y sieeeempre quedan unos cuantos platos con los pobre marginados ingredientes a un lado. Aun asi, navidad sin hallacas no es navidad. Por eso este ano decidimos nosotros hacer nuestras hallacas francesas.


"Y como van a hacer hallacas?" - "Y alla venden la hoja?" - "Y el guiso?" - "Y la harina pan?"


No caigan en las preguntas tontas mis queridos venezolanos, esas preguntas son el relativo a la de "EN VENEZUELA HAY ELECTRICIDAD?", claro que se consiguen, mas cuando Francia es un pais con tanta riquesa de culturas y gente de todo el mundo.


Las hojas no son de platano, sino de cambur, pero es igual, son hasta mas bonitas! las pasas no son negras sino amarillas, y el onoto no es onoto sino otro colorante diferente pero que se parece igualito, lo unico que nos costo conseguir, adivinen que fue... Chan chan cha chaaaan: el piaso' e' pavilo. Pero luego de una hora de busqueda exhaustiva y preguntarle a uno de los que arregla los pasillos, lo encontre.


Y fue asi como el "Team Quintino" se unio a la ardua tarea de preparar por primera vez sus hallacas franco-venezolanas sin el guiso de la abuela, ni el metodo de la tia China, sino todo hecho por nosotros mismos. TIEMBLA TIERRA.

Hallaquita

En mi labor de masera

Jesus Hojeando

Papa Supervisando

Seleccion Masculina

Jesus en el departamento de limpiar hojas  (si, 10 anos mas tarde aun no lo hemos ascendido). Mama en el departamento de "pasas, aceitunas, gallina, pimenton y cebolla", yo a cargo de echar la masita y el guiso y papa el amarrador. Toda una tarde pasamos, y a la 1 am, estaban listas nuestras 40 hallaquitas, pero eso no nos basto nosotros queriamos mas! asi que nos dispusimos a bsucar la receta del ponche de crema y el pan de jamon!!! Ya luego veran las fotos.

Por cierto que les agradeceria de antemano que no me anden mandando mensajes de navidad, si quieren me mandan "feliz cumpleanos", feliz 24, feliz carnaval, o como ustedes prefieran, de modo encubierto yo entendere el motivo del mensaje pero es que si leo la palabra "NAVIDAD" 4 veces mas hoy probablemente rompere en llanto, gracias la gerencia jajajaja. Lo mismo dice mi mama, no atenderemos el telefono hasta el 6 de enero cuando se nos pase la nostalgia.


Tambien aprovecho la oportunidad para darle las gracias a todos que me leen, mi blog lleva 2000 visitas que van desde Venezuela, hasta USA, Espana, Alemania, Suiza, y un monton de comentarios positivos. Para quienes tienen twitter pueden seguirme en @MePicaUnaLola.




FELIZ CUMPLEANOS A TODOS! Y VIVAN LOS GLORIOSOS LEONES DEL CARACAS AUNQUE SEAN MAS MALOS QUE EL PINO NATURAL QUE COMPRAMOS ESTE ANO QUE YA ESTA ESPEROLAO'

Maria De Jesus y sus cuenticos.

"Maria de Jesus tiene siempre un cuentico de los que no se lo cree nadie"

Asi me dijo mi papa en estos dias, es que yo entiendo que la gente crea que yo invento PERO NO ES ASI, de verdad que a mi me pasan estas cosas...

Sucede que mientras tenia visitas en casa, ellos fueron a un museo, y yo, me fui a pasear (vease capitulo anterior "Adios Gente Comun" ). Ellso tenian el celular de mi mama, y yo les llamaria cada cierto tiempo para saber su ubicacion y poder encontrarnos en algun lugar.

Mi ultimo llamado fue a las 6pm, ellos estaba en un museo, asi que yo lo llamaria una hora mas tarde. A las 7 en punto les llame y adivinen que... Caia la contestadora.

7;10, 7;20, 7;40... Nada.

Ya casi sin baterias, y sin tener la minima idea de donde se podrian encontrar el par de enamorados mientras yo daba vueltas buscandolos. Decidi entonces irme al museo donde los habia dejado hacia unas bastantes horas ya, en vano pues no creia que estuviesen alli, pero quien sabe!

Me pare en la entrada del museo y no habia rastro, intentaba llamarlos, mi ultima opcion era irme a casa y esperarlos alla, pero quien aguanta la lengua de mi papa si yo llego sin mis amigos, no entenderia como pude yo haberlos dejado solos sin querer entender que me da fastidio el museo, que me daba ya como pena andar de lamparita con ellos sobre todo despues de su proposicion de matrimonio en la torre eiffel, considerando tambien que era su ultimo dia en Paris, y que ellos tenian un celular que no-se-por-que razon no les funcionaba y me diria irresponsable, falta de precaucion y blablabla. El no entiende que a veces las cosas pasan diferentes a los planes y no podemos hacer nada al respecto, eso no significa el fin del mudo.  Nadie, ni nada es perfecto y nada sale como lo programamos.

Calmate Maria, piensa... Pero no podia pensar justo cuando me dispuse a ello un monstruo desde mis adentros comenzo a hablar: El hambre. Me fui a McDonalds, comi un bigmac gigante con refresco gigante y papas gigantes y me repose 10minutos, esperando si por casualidad a mis amigos se les ocurria regresar a buscarme al museo. Minutos mas tarde nada pasaba, yo ya no tenia baterias, no tenia otra opcion que irme a casa, esperarlos en la estacion de trenes hasta que aparecieran y entrar con ellos a casa para evitar la cataleta de mi papa sobre "por que no te adelantas en el tiempo y averiguas que va a pasar para que no te pase". Sin embargo, aprendiendo mi leccion FUI AL BANO, puesto que a diferencia que en el capitulo "VENEZOLANA QUE SE RESPETA" no podia pedirle al chofer del tren que lo detuviese para yo hacer pipi en medio de la calle.


1;5 euros tuve que pagar por un bano, esto lo escribo porque no lo supero, con 1,5 euros me compro un cafe y dos chocolates donde veo clases, desayuno pues. Pero no, tuve que usarlos para ir al bano, un bano que tiene papel toilette con figuritas, y colores, y sudokus, y huele a perfumes caros eso si, super limpio, pero por Dios, ya he orinado en lugares asquerosos de gratis, en tiempos de emergencia no importa el lugo sino liberar el esfinter.

Me fui a tomar el tren, cabizbaja, pensando en el fastidio que me montarian al llegar a casa, y preocupada por mis amigos, ellos no hablan frances y no estoy segura de que sepan moverse en la locura de metro de paris, los pobres, donde estaran, pasando frio, perdidos, sin saber que hacer... y yo, como llegar a casa sin ellos? y si luego no hay tren? ya es de noche, manana tienen que irse a Madrid.

Y esta es la parte que no me van a creer:

Despues de no entender a la vida y sus cosas, de como era posible que un plan perfecto podia fallar, de como era posible que no me atendieran y que ahora yo tuviese que irme a casa sola sin ellos, el destino me hizo una de las suyas:

De la nada se montan en el mismo tren, el mismo vagon todo exactamente igual, mis dos amigos.

En Paris hay no se cuantos mil trenes, al menos 3 rutas distintas para llegar a mi casa, cada tren tiene minimo 7 vagones y dos pisos cada uno. Considerando que cada 10 minutos sales un tren nuevo y que hay no se cuantas millones de personas en Paris, mis amigos, no-se-como se montaron en el mismo tren, mismo vagon, y mismo piso que yo.

Pues resulta que a mi amiga se le cayo el celular, y cuando intento prenderlo le pidio un codigo que ella, obviamente, no conocia... por eso no me atendia las llamadas, estaba tambien preocupada de donde estaria yo y dieron vueltas a ver si e conseguian pero no lo hicieron, y ahora como si nada estabamos juntos.

El que busca no siempre encuentra, es mejor dejar llegar las cosas solas, todo llega cuando debe llegar, nos guste, o no.

Por cierto que mi papa aun no sabe la historia oculta detras de la llegada del museo, cuento con ustedes y su silencio jajaja.

Ahi se los dejo, conmigo solo pasan historias de locos.

Adios gente comun!

El sabado mis amigos, quienes venian de Venezuela decidieron ir al museo del louvre. Yo, como les he contado antes, me aburro de esos lugares, asi que quedamos en que a cierta hora yo los llamaria al celular para saber donde estaban y encontrarnos mientras yo daba vueltas por ahi. Revisando mi "tuiter" leo que un chico comenta : "Estoy en Paris!", me llamo la atencion y de chismosa e intrepita le pregunto en que parte "una exposicion de gatos en porte de chartes, vienes?".Yo, no lo conocia, no en persona, sabia que el chico venia a participar en una competencia de algo de bicicletas, me suena de algo creo que es medio famosito...  como no tenia nada que hacer le dije " ok!" Tome el metro mas cercano y me fui hacia porte de chartres, busque el edificion y alli estaba la "exposicion internacional del gato" cuando entre esperaba ver gente de todo el mundo con sus gatos exoticos, fotografos cubriendo el evento, gente famosa, felix, garfield, tom... Pero no. Fue como entrar a una gigante tienda de animales que olia a animales con puras viejitas ensenando sus gatos que si, eran bien exoticos pero de internacional no habia nada. Fraude!
 Doy unas vueltas por el lugar y reviso una vez mas la foto del muchacho, a ver si lo logro reconocer... Nada. Hasta que aparecio de refilon un pasamontaÑas negro, "debe ser ese chico!". Lo persegui disimuladamente y revisaba mi foto con su cara a medida de que me acercaba a el, pa' estar segura de que si era el carajo, sino que pena. Por suerte, para aclarar mis dudas me paso por el lado y hablaba por telefono, en español. Tenía que ser el. Me quedo viendolo a ver si le pesco la mirada, el debio suponer que era yo, me dice hola, me da dos besos, sigue caminando, y yo, bien gracias, me quede ahi parada en el medio de la exposicion. 

Mas o menos este imbecil?

El siguio su ruta y yo, sin saber que hacer, segui viendo a los piaso e' gatos que me estaban dando alergia. Total que el chamo se me perdio! Me quede un rato mas a ver que pasaba hasta que dije: no Maria vete de aqui antes de que la alergia te mate y antes de que este pana te siga ignorando, tipico de las estrellitas vale, se le suben los humos y creen que estan por encima de ti, ayy si gran cosa andas representando a Venezula por el mundo YO TAMBIEN YO TAMBIEN REPRESENTO EN MI PAIS no gano medallas ni nada pero igual, que bonito vale, es mas chico sabes que? Sabes que? eso me pasa por salia' ridiculo. Es que quien te viera tu tan.... 
*tururu, celular suena, nvo mensaje* "Epa te perdiste! Estoy por el cafetin". 

"Sabes que muchacho idiota, me fui, creidito, abombado, agarra tu bicicleta y te la metes por la frente!"  

Obvio que no escribi eso. Me regrese, y me fui hasta donde me dijo que estaba... DD: Hola! Que mas vale como estas?

Yo:Hola! Bien bien tu q Tal?

DD:Chevere vale, mira te presento a un pana. Donde te metiste? Disculpa es que estaba hablando por telf. a Vene y tu sabes como es.

Yo: Si vale tranquilo yo entiendo (la conciencia diciendome" hipoooocrita, si lo estabas insultando") entonces cuentenme que haran hoy?

DD:Nada vinimos a ver a los gatos estos pensando que era animal planet pero parece una agropecuaria del sambil, pensamos caminar por ahi, te animas a acompanarnos?

Yo:Chevere, quede con verme con unos amigos en un rato pero mientras no tengo problema, ya estoy aqui.

DD:De pinga, bueno, vamos a darle.

Pasamos toda la tarde paseando por Paris, era como hablar con un amigo de toda la vida, pero un amigo con platica pues.

DD: No yo andaba por aqui pero hace dos semana estaba en China en una competencia y tal, y llegamos ayer de Amsterdan y estuvimos en Bruselas y no se que y ahora Paris pero manana le regreso a Venezuela a pasar navidad con la familia y tal ademas alla es fino porque no hace frio.

Yo:Ni me lo digas este frio es horrible no lo soporto, solo quiero ver la nieve.

DD:No la has visto? es como lluvia pero nieve ( que explicito jajaja ) lo peluo es manejar con nieve porque las vias se ponen resbalozas.
Amigo: Mira vamos a ir al cirque du soleil o no?.
DD: si vale vamos a darle.

El cirque du soleil... ese que pasaban en People+Arts, ese que yo sonaba ver desde siempre con sus acrobatas de ensueno, ese que no sabia que estaba en Paris y que podria ir a ver justo ahora... Si no fuese porque mis amigos me estan esperando. Que cagada.
Yo: Bueno yo los acompano.
LLegamos al circo y la verdad no era tan caro 44 las entradas mas economicas, 66 las siguientes 88... para un show como el cirque du soleil, creo que valen la pena. Nos dirijimos a la caja y mi nuevo amigo pide entradas. "Tres por favor"
Yo: No, no, yo no entrare.
DD: Que? por qué?.
Yo: Recuerda que ando esperando que mis amigos salgan del museo, y esto tarda dos horas, la funcion es a las 8 saldre muy tarde.
Su amigo me vio con cara de "ESTA PELABOLAS seguro no tiene plata y anda diciendo excusas" bueno, que mal, ni modo entramos nosotros.
DD: Pero seguro? llamalos vale ya estas aqui, entra con nosotros.
Yo: En serio quisiera, pero no puedo, si mis amigos no me esperaran no lo pensara dos veces pero ellos se regresan manana a Venezuela y no puedo dejarlos "pedaliaos" por ahi.
DD: Coooooye bueno, sera.
Los acompane hasta que entraron al circo, me despedi de ambos y quedamos en que cuando regresaran (si regresan) nos veriamos para ir al Moulin Rouge minimo.
De regreso a casa me mato la curiosidad por saber mas de mi amigo nuevo, quien yo sabia era una estrella del BMX pero no sabia que tan "estrella" era...
Aqui les dejo su C.V

Evento	Premio	Año
X Games	Medalla de Oro	2011
X Games	Medalla de Oro	2010
X Games	Medalla de Oro	2008
X Games	Medalla de Oro	2007
X Games	Medalla de Bronce	2006
Dew Tour (Cleveland)	Medalla de Oro	2007
Dew Tour (Baltimore)	Medalla de Oro	2007
Metro BMX JAM (Singapur)	Medalla de Plata	2007
Dew Tour (Orlando)	Medalla de Oro	2006
Dew Tour #2 (Denver)	Medalla de Oro	2006
Dew Tour (Denver)	Medalla de Oro	2006
Dew Tour Overall	Medalla de Oro	2006

Pues si, resulta que mi amigo nuevo es una GRAN GRAN GRAN figura del BXM, (le explico a mis tias que se que no van a saber que es eso de BMX: gente que va en bicicletas dando vueltas pa'ca y pa'lla, muy extremo, gracias a Dios sus sobrinos no hacen eso o moririan de infarto). Cuando va a Venezuela, la gente lo reconoce y hace show con su bici, le piden autografos y toda la cosa, ha recibido premios por las alcadias y ha sonado su nombre para las nominaciones a atleta del ano.
A mi, a diferencia, me parecio tan normal, tan comun, una persona que hace lo que le gusta y vive de ello. Pero tan tan tan normal que... se me olvido pedirle el autografo, asi que son libres de no creerme! Pero les advierto a todos mortales, que a partir de ahora en vista de que vivo en Paris y empiezo a adentrarme en el mundo de la farandula (mi amiga modelo, mis primos en propagandas, mis colegas campeones en Judo etc etc) no se sorprendan si los borro del facebook o del pin, no me gusta ese exceso de gente comun jajajaja.
Feliz noche, buena lectura.

Visitantes en Casa

No habia escrito porque tuve visitas en casa.


Me encanta tener visitas en casa, hasta en Venezuela era asi, siempre tenia amigos que se quedaban el fin de semana, claro, no niego que a veces es incomodo, eso de que despues de 3 dias las visitas "jieden" puede ser verdad, dependiendo de los visitantes. Esta vez no fue asi, Yolimar (amiga de la universidad) y Anderson (su pareja) vinieron por 4 dias a conocer Paris, y fue un exito.


Ya me se un poco el recorrido, los lugares mas destacados a donde llevar a la gente y lugares que no son tan famosos pero para mi, valen la pena, ya saben, esos lugares "secretos". Tipico es la torre Eiffel, Notre Dame, el Moulin Rouge, el Arco del Triunfo, los Campos Eliseos y el museo del Louvre... lamentablemente a mi ya me da fastidio ir a esos lugares, y suelo (no a proposito) a purar a la gente olvidando un poco la emocion que senti yo al verlos la primera vez, asi que por eso decido guiarlos al lugar y si es por ejemplo un museo;, o subir la torre eiffel, los espero afuera y me voy yo a dar una vuelta para no aburrirme ni "cortarles la nota" a mis viajeros, sobre todo en este caso que era una pareja de enamorados, en la ciudad del amor y yo de lamparita.


El segundo dia que estuvieron aqui fuimos a la torre Eiffel, ellos querian  subirla y yo obviamente no, ademas que tengo que pagar 8 euros, hace demasiado frio como para subirla a las 8pm, asi que les dije que subieran y yo los esperaria abajo, ellos no se quejaron y hicieron su colita para subir mientras yo los esperaba abajo.


Como era de noche no podia hacer nada, no me gusta andar dando vueltas por ahi cuando esta oscuro, los alrededores de la torre Eiffel son areas verdes o edificios residenciales, y hay un monton de gente de cualquier parte del mundo que se puedan imaginar. Calcule que tardarian 1 hora, o 1h30 en bajar, asi que me sente en un banquito y me puse a ver a la gente que pasaba, realmente es entretenido... lo malo era el frio, imaginense sentarse en un banquito de metal a 3 grados centigrados, no sentia las nalgas. Estar sentada era lo peor, como no me movia me enfriaba muy rapido, y eso que tenia un mono, dos lycras una camisa una maga largas y un sueter, 2 pares de medias una bufanda y un gorro mas los guantes y juro que el frio era de muerte sobre todo en las manos, era como cuando metes las manos en una cava con hielo, exactamente la misma sensacion pero permanente y sin cerveza de recompensa.


45 minutos habian pasado, me estaba desesperando, di vueltas al rededor de la torre para calentarme pero el  viento me quemaba la cara asi que me sente al lado de una pared que cortaba un poco la brisa, por cosas del destino yo no era la unica que se habia dado cuenta de que esa pared cortaba la brisa sino tambien unas 3 rartas que me pasaron por los pies, del tamano de conejos y rapidisimas, me hicieron dar un brinco y un grito tan fuerte que mi corazon latio rapidisimo, se calento la sangre aue iba bombeando a mil por hora y se me olvido el frio por 1 minuto, peor es nada.


1hy30... Seguro estan por bajar, que bueno porque tengo frio y aunque no me guste ser aguafiestas me quiero ir a casa.


1h45 Nada...


2h Donde demonios se metieron? el frio era terrible, asiq ue me hjice la loca y me meti en una tienda de regalos que hay bajo la torre Eiffel donde venden recuerditos, y hay una calefaccion de ensueno, me pare en la puerta y me instale, vigilando siempre con la esperanza de que mis amigos bajasen rapido para irnos.


2h20... Pero como van a tardar tanto son las 10 pm no habra tren quiero irme a mi casa que frio que hambre QUE FRIO, donde estaran? la tienda ya cerro y yo estoy afuera a punto de morir de hipotermia.


2h30 mas tarde, baja el ultimo ascensor yo estaba un poco estresada, no por culpa de ellos, era el frio que me tenia mal, si estuviese haciendo un clima calido no me habria importado pero 0 grados son horribles, me voy hacia el pilar de la torre donde sale la gente y ahi los veo, aunque dificilmentge, Yolimar mide 1.50 y Anderson 1.65 como mucho, les pego un grito y admito que tenia  de cara de ostinada, el frio es triste y desmotivador, no sentia las manos, como puedieron tardarse tanto tiempo alla arriba? no entiendo la verdad.


Justo cuando iba a preguntarle porque tardaron tanto en bajar aun sabiendo que eso no resolveria nada Yoli me sonrie de una manera increible, no entendia, si ella es tan friolenta como podia tener esa cara de felicidad. Dibujo una sonrisa en mi cara para disimular un poco la molestia y las ganas de matarlos lentamente y lanzarlo al rio hasta que se congelaran pero no pude. YOlimar me brinco encima antes y dijo dos palabras simples


Y: Susu Mira.


Cuando "lo miré" senti  un calor de lava por todos lados.


Era de un tamano perfecto, ni muy grande, ni muy pequeno, dorado y con una pepita que brillaba lo suficiente para compalcer a una mujer.


ANDERSON ME PIDIO MATRIMONIO SUSU, EN LA TORRE EIFFEL SUSU, MIRA, MIRA MI ANILLO.


De haberlo sabido antes no me hubiese importado que se quedaran la noche entera, valio la pena la espera abajo congelandome, se me quito el estres, el frio y el hambre, y apesar de que no fue a mi que me propusieron, puedo decir que fui testigo de un sueno. Los bese a los dos y me propuse como madrina para la ceremonia, minimo me merezco ese honor o no?.


Otra razon mas para querer a Paris, realmente es la ciudad del amor, aunque sea fria, el frio acerca a las personas no? algo es algo.


Felicidades a los dos <3

Venezolana que se respeta...

Venezolana que se respeta es aquella que sabe comer con las manos, se estira el pelo a diario, tiene un diccionario de excusas, sabe pelar bien el diente, y tambien rebotar a la gente. A una venezolana de verdad los piropos la regocijan y le pican el ojo 3 veces al dia. Ella sonrie asi este muy brava aunque de vez en cuando es bien cuaima. Venezolana que se respeta sabe caerse a birras y las abre con los dientes, juega domino, truco, caida y de paso nunca pierde. Va al bano acompanada y sabe orinar parada, Tiene en el carro una cava y un "vacio" "porsiacaso" comparte sin pedir nada a cambio. Llega de rumba amanecia' y se pone a limpiar el frente, toma tequila, cerveza, vino, ron, anis, gasolina y cloro, arma una rumba en cualquier lado, es ser arrocera y disfruta mas que el dueño de la fiesta, venezolana que se respeta es realmente irresistible, asi sea un corroncho! porque sabe como ser gente, coquetas como nosotras nadie. 
Como no estar orgullosa de ser venezolana?


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Les cuento una anecdota de una "venezolana que se respeta".


Hace unos fines de semana me fui con Jesus ( mi hermano) a Paris a dar unas vueltas. Nosotros vivimos a 30 minutos del "centro de Paris" (treinta minutos en tren).No es tan lejos a comparacion del trayecto Los Guayos - Naguanagua, que tardaba hora y media facil en una camionetica bien esperola', donde ibas asustado y PENDIENTE con el celular, la cadena, la cartera, guardandote los billetes grandes en el bolsillo oculto del sosten "PORSIACASO, uno nunca sabe Maria".


Total, que nos fuimos a Paris a ver la torre Eiffel y caminar por ahi, (humildemente), con este clima de invierno se pone el sol a las 5pm, todo anda oscurisimo asi que andamos un poco perdidos en el tiempo, nunca sabemos que horas son exactamente, a causa de, se nos paso la hora del ultimo tren que salia a las 11pm. Si, si, lo sé, tragamos moscas, pero no fue nuestra culpa, Paris tiene demasiada cosas y gentes para ver, nos dimos cuenta de que era tarde por que nos dio mucho frio y se nos ocurrio consultar la hora, BRAVO a los dos. Nuestras soluciones eran:


1. Pagar un taxi.


2.Esperar a las 5am, aunque realmente era mejor si optabamos por "vamonos a Hungria y vivamos en el exilio" porque como llegasemos a las 5am papa nos mataba facilmente.


3. Agarrar un autobus noctambulo que sale cada hora y nos deja en la puerta de la casa, pero cuyo trayecto dura casi dos horas porque se para en todas las paradas que existen.


Obviamente Jesus es muy pichirre para pagar un taxi ( y yo tambien ), ir a Hungria no me apetecia, asi que el bus era lo mas logico, el detalle: Salia en los proximo 10 minutos y no sabiamos donde era la parada.


Mi hermano es un chamo muy inteligente, gracioso pero le da pena todo, hasta preguntar, el prefiere mantenerse perdido 67 dias antes de preguntarle a alguien donde queda tal direccion, y eso me saca la piedra, me provoca simplemente meterle no un lepe sino UN CONAZO para que se deje de esas penas. Asi que me toco a mi preguntar donde quedaba la parada y era nada mas y nada menos que tres cuadras llaneras pa'bajo... un reto. Menos mal que Jesus aunque penoso, sabe ubicarse en el tiempo y espacio.


J: Muevelo Maria esa parada queda pa'lla abajo, no nos va a dar tiempo de terminarnos de comer esto, tomate ese refresco rapido.
M: Seguro? mira que sino nos va a tocar esperar otra hora para que llegue el proximo, no sera para el otro lado?.
J: Que va a estar siendo para alla tu eres gafa? y tu te vienes en tacones, ay si debe ser que te vas a levantar un frances con esos tacones, no te das cuenta que despues de 1 hora con esos bichos puesto caminas horrible.
M: Tu callate y apurate, envidioso, NO BOTES ese refresco vale, dame yo me lo tomo, no se para que pagas esos combos de Manonal si no te lo terminas.


Echamos LA CARRERA de nuestra vida, y para nuestra (mala)suerte las siguentes leyes se  pusieron en vigor:

"La cola más lenta se comportará como un potente imán para tí.

Siempre viene algún despistado de frente que te impide adelantar.

Todo intento de evitar un atasco acaba en otro mayor.

Un semáforo verde divisado a lo lejos, se pondrá rojo poco antes de ser cruzado. Un semáforo rojo divisado a lo lejos, permanecerá rojo cuando llegues a él.

Leyes de Murphy."


Tipico, tienes prisa y pasa tooooooooooodo para que llegues tarde, aun asi pisamos indigentes, saltamos cercas, nos atropello un carro como en las peliculas y seguimos corriendo, eramos Usain Bolt pero version blanca y doble y en tacones (imaginense como me quedaron los pies despues de eso, gracias). la musca de Eye of the Tiger sonaba en nuestras cabezas, y de paso corriendo en Paris, lastima que no teniamos grabadora, seguro pareciamos agentes de la cia, uds se imaginan? yo en tacones con un abrigote y bufanda y Jesus con ese sombrero y su chaqueta... de pelicula: "Antes con ampollas que desheredados pro llegar tarde a casa", Solo en Cines.


12:05, parada del bus 145, ahi estabamos, llegamos a tiempo dos minutos antes de echo, bien cansados, sudados, con dolor de pies, y sed.


J: Uuff, menos mal, bueno (falta de aire) ahora a esperar.


En los proximos 2 minutos vimos llegar a lo lejos un autobus que parecia al bus de Harry Potter 3 solo que en azul. El autbus era de un piso pero era todo oscuro, sorpresa nuestra que toda la gente que va en ese bus va durmiendo, o sea que lo de bus noctambulo no es de adorno. Pagamos el pasaje y nos sentamos juntitos, en los asientos mas comodos del mindo, justo en frente de nosotros hay una camara que permite al chofer ver a cada pasajero, y hay un panel grande con un mapa digital indicando por donde vamos, cual es la ruta y el nombre de las proximas paradas, asi tipo avion pero autobus, y al mismo tiempo autobus ejecutivo casi como un avion, me explico?. 


J: Viiiiirga te imaginas estos buses cubriendo un Caracas Valencia?
M: Jajaja no ha salido de Caracas y ya no tiene pantalla digital.
J: Sale el tipo gritando ARACA-ARACA-ARACA-ARACAAAA.
M: y te graba con una camara de video chimbisima ique pa tener un registro de los que se montan.
J: No pero que chimbo seguro aqui no venden panelitas de San Joaquin ni agua, te quedo refresco?
M: No, me lo tome todo porque tu lo ibas a botar.
J: SI ERES PASADA ese era mi refresco.
M: Ah si porque debe ser que si lo botabas lo ibas a teletransportar hasta aqui y te lo tomabas, gafo.
J: Bueno pero igual, al menos tendriamos sed los dos....
M: Deja de hablar para que se te quite la sed.




Los primeros 30 minutos de camino fueron cheveres, Jesus cayo noqueado, pero yo no podia... Habia algo que no me permitia dormirme... 2 vasos de refresco mas 2 grados de frio... saquen la cuenta.




M:Ay Jesus, yo me estoy haciendo como pipi.
J:QUE? Pipi? bueno, no se, aguanta.
M: No Jesus enserio, me duelen como los rinones, el higado, el ombligo, no se pero yo tengo que hacer pipi.
J:Pero como te vas a hacer pipi Maria si aqui no hay bano.
M:Bueno no se nos bajamos en la proxima parada y yo hago pipi por ahi y esperamos el otro bus pero es que enserio Jesus me estoy muriendo.


En serio que si, tenia los ojos aguados, saben ese dolor de todo, ese correntazo, ese sonido a agua, ya me habia aflojado el boton, el cierre, todo todo, lo que faltaba era que saliese "el chorrito".


M:No jesus no aguanto porfavor vamos a bajarnos yo no aguanto y todavia falta, mi papa que nos mate si quiere pero yo no puedo mas no puedo me voy a hacer encima.
J:Maria TU SI JODES, y aja entonces vamos a tener que esperar una hora? bueno yo no se, sera pero llamas tu a mi papa yo no le voy a decir nada.


SIGUIENTE PARADA: HAUTS DE SEINE, 1 MINUTO.


Nos acercamos a la puerta del bus y el senor nos pregunta si nosotros no ibamos hasta el final del trayecto.


M:No senor, la verdad es que me estoy orinando,  no llego.
Ch:Mademoiselle, y aqui no hay bano...
J: el otro bus es en otra hora no?
Ch: Si... o mas, con la neblina como esta no me sorprenderia que se tarde en llegar.
J: Bueno sera, pero sino esta se va a reventar.


Bajo del bus y busco desesperada una mata, mi instinto me lo decia, BUSCA UNA MATA, recorde todos los viajes Valencia - Caracas, Caracas - Maracaibo, Maracaibo - Pto. la Cruz, donde como tenia 7 anos  no tenia pena y pelaba esas nalgas a media ARC,  no faltaba el gandolero que tocaba corneta y la caravana de carros que pasaba en el justo instante en el que te bajabas los pantalones. Pero esto ni era una autopista, ni habia monte, y yo tengo 20 anos, ahora si me da pena pelar las nalgas en la calle.


Ay Diosito aqui no hay ninguna matan ni una sabila aunque puye, nada no hay nada! donde hago donde hago? - Jesus cada vez mas histerico y apenado jajaja tenian que ver su cara de verdad, era un poema- para mi suerte habia un carro al ladito de la parada de bus, el dueno podria suponer que habia sido un perro el que le habia "marcado" el territorio, pero si no hacia alli, le hacia encima. Imaginense la cara de desesperacion que yo tenia que Jesus me dijo:


J: MARIA hable con el chofer, apurate que el nos espera para no tener que esperar el otro bus PERO APURATE.
 
Vergacion, para preguntar donde quedaba la parada no, pero para decirle al del bus que se quede viendome las nalgas mientras libero mi esfinter si....


QUE PRESION, ahora o nunca.


M: JESUS pero es que donde no hay lugar no hay lugar donde hago?
J: AGAAAAAACHETE QUE YO TE TAPO.
M: BUENO SERA, ponte pues.


"Agachate que yo te tapo", esa frase es la frase mas falsa de la vida, porque una se agacha y el que te tapa esta parado y justamente por el espacio entre sus dos piernas se asoman las nalgas de quien esta agachado y todo el mundo te ve igualito. Me bajo los pantalones Jesus "me tapa" y me paso lo que le pasa a toda personas despues de aguantar las ganas de hacer pipi por una hora y con unas 20 personas viendo...


M: Ay Jesus no me sale no me sale! esa gente siento que me esta viendo


J: COMO QUE NO TE SALE VENEZOLANA QUE SE RESPETA ORINA EN LA CALLE! Orina y punto porque sino me voy y te dejo, que te van a ver si te estoy tapando.


Me dio tanta risa que finalmente el orinoco desembauco, mi vientre disminuyo unos 10cm, me relaje y ni el mismo Jesus no aguantaba la risa, el chofer se reia y la gente del bus, o no se dio cuenta o disimulaban bien, nos montamos en el bus y seguimos nuestro camino a casa, llegamos bien, con dolor en los pies, pero con la vejiga aliviada.

Solo en Cines

Noctilien

Los piaso e' refrescos.

Noche de "Pachanga" (Segunda Parte)

Luego de salir de la celebracion al estilo musical de "Glee" fui a reunirme con mi amigo Anthony. Decidimos encontrarnos en una estacion de trenes y de alli, bien a lo venezolano, "ver que haciamos", en el camino iba haciendome la pelicula de como seria mi noche y solo podia imaginar: GENIAL. Saldria de casa luego de bastante tiempo sin hacerlo, veria a un amigo de hace mucho tiempo y no tendria los problemas diarios de la lengua (puesto que estaria con venezolanos) ya que el frances me permite mantener conversaciones cortas o de temas basicos.


A: Maria! que alegria, que tiempo sin verte que bella estas!
Yo: No puedo creerlo despues de tanto tiempo al fin te veo.


-Abrazos, chistes-


A: Te presento a mi prima, a Daniel un venezolano que vive aqui en Paris y a Carina, ella entiende espanol pero le cuesta hablarlo


Yo: encantada! y no te preocupes Carina yo no hablo mucho frances pero entiendo casi todo.


D: BUENO NOJODA (en serio dijo asi, no soy yo que escribo groserias por escribir...) Vamonos pa'la Pachanga!


Si es ridiculo este pana, "LA PACHANGA" pa' echarserla, no puede decir A RUMBEAR y ya, tipico de los venezolanos, apenas tocan piso extranjero se "mojonean" todos...


P: Siii Pachanga, pero antes tomate un palito de CACIQUE Maria, no puedes decir que no.


Yo: Versia vale, cacique na'guara, que chevere, aunque muero por una cerveza polar pero este cacique no lo pelo.


D: Fondo blanco mama, vente montate en el carro que de aqui vamos es pa' la pachanga.


Me monto en ese carro y un escalofrio que me entra por todo el cuerpo cuando Daniel prende el reproductor y suena:


"ME TENGO QUE IR (TURUTUU) Y NO ES POR TI CONMIGO ESTA MI CORAZON"


Casi me desmayo de la emocion tenia a Porfi cantandome en la pata de la oreja, y eso que no soy salsera ni merenguera ni nada de eso pero me teletranspoRte a las camioneticas sin aire acondicionado, con asientos rotos y colectores pidiendo "TICKE O PASAJE COMPLETO, AMOL ECHATE PA'TRAS, SI TU LA DE ROSAITO, GRACIA MAMI". Dios mio, me sentia en casa, y descubri que me sabia esa y no solo la discografia de los asolescente, tambien todas las de Maelo Ruiz y el vallenato del Osito Dormilon, TODO ESO estaba en mi reproductor mental y lo cante a todo pulmon.


Llegamos al sitio y entendi a Daniel, era un lugar bar estilo muelle de chichiriviche esperolao', medio tukki pero no estaba mal pues, que efectivamente se llamaba LA PACHANGA. No era del todo malo pero el estilo era medio tarbena barata, y habia tanta gente de cualquier pais que puedas imaginar, incluso FRANCESES Y AFRICANOS, que bailaban maravillosamente, tanto asi que podian hacerse pasar por latinos sin problemas solo que un pequeno detalle los delataba... Cada vez que tomaban a la mujer para darle "las vueltas" un rocio del nuevo "Glade Cloaca" invadia la pista, desagradable, lo sé pero no miento, invito a todos los profesores o ensenantes de ritmos latinos que recomienden a los europeos y/o/u africanos a 1) O no dar vuelticas, 2) a que se echen desodorante doble antes de bailar, porfavor gracias.

Pagamos 50 euros por entrar (gracias Daniel por el patrocinio) y nos sentamos a pedir, como Dios manda, una cerveza cuando un personaje bello, con cara de ser nada mas y nada menos que mi futuro esposo (no estoy mintiendo) me hacia ojitos. Por fin habia encontrado un novio! y tendriamos hijos lindos, porque en serio que estaba simpatico el muchacho, lo que pasa es que yo soy muy timida, y no soy nada coqueta los que me conocen saben que es asi ( o no? jajaja) pero por suerte el dio el primer paso, se nos acerco, asi como asi...


U: Hola Chicos! los estaba escushando hablar, sos de Venezuela no?


A: Si mi pana que mas mucho gusto y tu de donde eres que hablas asi como si te hubiesen sacado una muela.


U: Jaja muy gracioooso, sho soy Uruguasho!


D: Veeeeerga primera vez que veo a un Uruguayo en este local, tu bailas y tal o vienes pa echar pinta.


Si pues nosotros mamandole gallo pero el no se enteraba.


U: Jajaja que simpaticos que son, claro que bailo sho se bailar soy profesor de salsa, queres bailar conmigo guapa?


C: No no merci.


Yo: Jajaja agarra Carina coronaste!


U: Sho les enseno, es que nos sabés bailar bonita? veni que sho, sho soy uruguasho y se bailar. Decime vos colega, que pensas vos de Chino y Nacho.


Chino y Nacho? no podias preguntar por, no se Dayana Mendoza?. Bueno normal si supuestamente es profesor de salsa y toda la cosa es normal que pregunte pues.


Yo: Claro vale esos son iconos de Venezuela.


D: Medio maricos tambien con esos peinados


P: Maricos o no estan buenotes.


U: A mi me gusta mucho su musica es sabrosa para bailar, - el diciendo eso y picandome el ojo. 


Exacto, no me equivocaba, estaba preguntando porque le gusta la musica pues, nada que temer, coroné un Uruguayo, no es maracucho como me gustan pero tiene un acento simpatico, hijos lindos tendremos, de seguro que si, que bella es la vida.


U: Queres bailar vos? 


Yo: YO!? no pero es que yo no se bailar mucho pues.


A: Pero dale gafaaaaaaaa anda a bailar.


U: Esperame aca que le pido al DJ que ponga una cancion que te va a gustar no podés decir que no.


Santa Maria madre de Dios que no lo pise que no lo vaya a pisar, ahora como hago senor si yo con este exceso de dedos soy mas mala pata, que pena, no no no iluminame!


El uruguayo se va a donde el Dj y en menos de lo que canta el gallo comienza un ritmo particular que yo habia escuchado, una musica que me sabia...

Fuego.... UNA VAINA LOOOOCA QUE ME LLEVA  A LA GLORIAAA.


Esa musica  suena y ese hombre, mi futuro marido el padre de mis hijos, se pone a bailar en medio de la pista...ok, si, sabia bailar, PERO PARTIDISIMO, no lo podia creer, parecia una garota traida directo de Rio, eso era mas fraude que las elecciones, mas mentira que la sirenita, mas femenino que yo, Shakira quedo pendeja, en serio bailaba super bien ni las mujeres del local bailaban tan coordinada y femeninamente como él.


U: Veni veni, tenés que bailar conmigo UOOOUHH mira como baila, veni que sho te enseno...


Y asi pasé mi noche de Pachanga, cantando, bailando y (hay que decirlo) tomandonos las birras de mi futuro esposo "Uruguasho"... Aunque realmente estuviese pendiente con mi amigo Anthony.

Una Cuba Libre 

Sho y el Uruguasho!