Pelame el platano.

Ahh se quedaron locos con el post anterior verdad? claro es que ustedes creen que yo soy pura guachafa, puro hacer pipi en la calle y hacerme la que entiendo mucho frances cuando no entiendo nada, pues NO, yo tambien tengo mi corazoncito y me pongo sentimental. Pero hoy no es el caso.

Pélame el plaaaaaaaaaaatano!

Gracias a una panamena amiga de una peruana amiga de una amiga del circulo de latinas al que pertenece mi mama, conoci a una venezolana que vive cerquitica de mi apartamento. Esta chica tiene ya cierto tiempo en Francia y es, si se quiere, contemporanea conmigo. Cual venezolanas que somos ni nos conocemos mucho pero ya nos invitamos a hacer cosas y hablamos de vez en cuando como si fuesemos amigas de toda la vida.

Ana me invito a almorzar en su apartamento y me pidio un favor:

-Me traes unos platanos, que tengo antojo-

A mi me dio risa la cosa, tenia tiempo sin hacer "mandao's", pero bueno, yo  no tenia ningun problema. Ahora bien, el rollo no era comprar los platanos sino asegurarme de no agarrar cambures. Es que quien dijo que yo se comprar verduras y frutas y cosas de esas? Tipico que me mandaba mi abuela a comprar perejil y llegaba yo con cilantro, o me pedia un aguacate "que le sonara la pepa" y ahi iba yo batuqueando todos los aguacates del mercado sin estar segura de como tenia que sonar esa pepa o de si sonaba bien. En mi vida he comprado verduras o al menos no la "he pegado" cuando compro.

Fui rapidito a la tienda a buscar los platanos, digo rapidito porque tenia 5 minutos para agarrar el bus, ( yo siempre impuntual) y habia cambures, (o platanos "?") por todos lados, cual era cual? porque tienen que ser iguales? mama me decia que agarrara los que estuviesen mas negros que son los que estan buenos, agarre la cosa mas negra que habia, cruzando los dedos para que fuesen platanos maduros y no cambures podridos. Llegue al apartamento, sudando frio temerosa de que cuando mi nueva amiga fuese a examinarlos se encontrara con la sorpresa de los cambures piches...

Por suerte tuve buen ojo, y efectivamente eran platanos, lo gracioso (a parte de mi cara de susto y mi temor a ser odiada por mi nueva amiga por no tener la astucia necesaria para saber diferenciar un platano de uncambur y destruir sus ganas de comerse unas tajaditas en la manana, gracias Susu.) fue que le pedimos a su novio frances que nos pelara el platano.  Les repito textualmente lo que paso: Ana le pico la puntica, yo se lo pelé y  el saco las tajadas, (UPA) pero que tajdas mas deformes, pa' empezar que no las corto en forma de tajda ni en redondo sino que lo corto de una manera nunca antes vista a los Jack el Destripador, si Hermo, o Angel Losano, o Sumito lo viesen les da de todo.. Fue la mutilacion del platano, con los "chinazos de cocina" con los que Ana y yo lloramos de la risa mientras el pobre franchute no entendia nada.

Porn Platano

Mutilamiento Platonal.

"Pregunta del dia: AH ES QUE EL CENTRO TAMBIEN SE COME?"

Metamorfosis

Desde que estoy en el gimnasio logré hacer varios amigos. Uno de ellos trabaja en el gimnasio y es mi "profesor" de francés, todos los dias me ensena una palabra/frase/groseria/expresion nueva y a cambio yo le enseno una en espanol.

La "chica" del acento extrano logro hacerselas para convivir entre ellos, aunque a veces no los entienda y viceversa. Ya tengo un pequeno grupo de algo mas que conocidos, pero menos que amigos. Los franceses no tomana confianza tan rapido, y yo desconfio de quienes piensan mucho. 

Un fin de semana sobre dos nos reunimos, cenamos en casa de alguno y regresamos al amanecer, yo siempre euforica les enseno todo lo que pueda de mi cultura, a veces siento que los altiborro de informacion, pero esta bien, tengo mucho que ensenar, tengo mas que aprender. Mis "No sé ques" saben que es un chiguire y han probado la hallaca, saben hacer ponche' crema y que en Venezuela hay electricidad, carros y centros comerciales, aunque a veces me dicen pocahontas, y siempre hay un chiste, pero no me importa, ese cliché me perseguira por siempre. Debatimos sobre politica, musica y que si las mujeres deben "ponerse las tetas" o no. Estamos tomando confianza, reimos, cantamos, jugamos cartas, ya tenemos una relacion (de amistad mal pensados), cenamos  un plato frances, papas con queso fundido, vino, mas queso, mas vino, menos queso, mas palabras, menos silencio.

Este fin de semana probé los caracoles, y proximamente seran ancas de rana; yo llevaré torontos, los ultimos que quedan y despues no sé que haré. Lento pero seguro me colo en esta sociedad nueva, en estos pensamientos y esta cultura, tratando de no dejar la mia, pero es mucho trabajo no olvidar de donde vengo, disfrutar donde estoy, echar ojo a lo que vendra, sintetizarlo junto, hacerlo un todo dentro de mi misma.

Escribo mi historia pero no la controlo, al menos no del todo.

Escribir me ayuda, que suerte la mia tener un desahogo, que suerte la de ustedes, gracias por ser testigos de mi metamorfosis. 

Era todavía muy temprano, pero el aire tenía ya, en
su frescor, cierta tibieza. - F. Kakfa.

Permiso por favor.

Hace dos dias fui al museo del Louvre a visitar a la mona lisa, descubri que como soy miembro de la union europea, la entrada a los museos nacionales me es gratuita y la aprovecho al maximo. Paris me ha ense*ado que los museos pueden ser tan divertidos como quieras, y si son gratis mas.


El dia de la visita estuve con Maurizio, un amigo italo-venezolano que vino a pasar las fiestas en Paris y me ofreci a sacar a pasear al hermano de un amigo venezolano que vive aca. Mi sorpresa fue que el hermano de mi amigo tiene 14 a*os, y no 18 como yo crei, sin embargo eso no nos molesto para nada. Este chico, mucho mas alto que yo, hiperactivo y dulce se llama Ricardo y es todo un personaje, lo que me daba mas risa de el era que hablaba usando muchas groserias que no eran tan groseras. Recuerdan ese momento de su vida cuando comenzamos a sentirnos mas "grandes" porque decimos "pajuo, vaina, o ladilla"? yo creo que Ricardo esta en ese momento y me causaba gracia porque en mi opinion y de Maurizio metia groserias hasta donde no iban, pero al mismo tiempo las pronunciaba con la dulzura de un chico de 14 a*os, esto me hizo recordar una historia familiar que aun me hace llorar de la risa...


Paraparal algun dia del 2004 (bueno, mas o menos esa fecha)


Yo estaba comenzando el bachiderato y mi hermanito lucia su camisa blanca, todas las mananas amaneciamos medio vestidos gracias a mi mama que luchaba con nuestra flojera y nos ponia las medias, franelilla y los zapatos mientras nos aferrabamos con todas nuestras fuerzas a la cama. Cuando finalmente nos levantabamos (Jesus siempre de mal humor y yo con mucho sueno para pelear) tomabamos nuestros bolsos y no faltaba el sermon de mi mama que sacaba de la gaveta "secreta" (ni tan secreta porque ya yo la habia descubierto, era la ultima de su peinadora, justo al fondo) una caja amarilla llena de lapices Mongol y nos decia: " Y ESTE ES EL ULTIMO LAPIZ QUE LES DOY ESTA SEMANA, A VER SI LO CUIDAN". Hoy en dia sigo preguntandome que hacia yo con los lapices, pero nunca me duraba uno mas de tres dias... Mongol se hizo millonario con nosotros.


A las 6:45 sonaba la corneta de Marcelo, el senor del transporte que tenia una camioneta ranchera incomodisima pero taaan tipica en los "transportes escolares" de la epoca.


Y ahi ibamos medios dormidos medios despierto, con un lapiz nuevo en el bolso y 500bsf cada uno para la merienda. Que recuerdos.


Ahora al grano, les cuento todo esto porque cierto dia paso algo muy curioso, llegando de la escuela Jesus muy pensativo como siempre llego con una idea en la cabeza que quien sabe como le habra surgido, idea de la cual aun me rio y lloro y que el dice "no acordarse" pero ni un poquitico. Mi hermano siempre ha sido  discreto y educadito, como un viejito pero en cuerpo de flaco dienton con los cabellos despeinados, encorvado en con su uniforme que de manana lo hace parecer un senor y al mediodia un loco todo lleno de colores y boligrafos. No sabemos que paso ese dia pero Jesus queria dar un paso mas alla de su inocente ninez, queria sentirse grande pero sin perder la clase ni la educacion, se dirigio a mi mama con cara de serio y le dijo:


J: Mami, quiero pedirte permiso para algo


M: Permiso? para que sera?


Eso no le olia bien a mi mama, tenia los ojos como dos taparas, no se esperaba lo que venia.


J: Quiero que me des permiso para decir groserias.


M: QUE PERMISO PARA QUE?


Mi mama no sabia que hacer, si reirse o molestarse, si reganarlo o ignorarlo, Jesus estaba siendo tan educado que no parecia que estuviese pidiendo permiso para danar su culto y educado vocabulario repleto de palabras como "automovil" en vez de carro, "molesto" en vez de bravo, y expresiones aprendidas gracias a las peliculas de Disney "increible", "genial!" etc, etc.


M: Pero hijo... pero como... pero groserias para que? pero HAY QUE PREGUNTARLE A TU PAPA


He alli el escape de un padre, echarle el muerto al otro padre para salvarse de la responsabilidad de permitir o no equis cosa y tener al pobre hijo de un lado a otro preguntando hasta que 1. Se canse y deje de preguntar  o 2. Le den la respuesta.


Cuando papa llego hicieron un acuerdo entre los tres, sentados en la cama con sabanas de animaniacs, rodeados de Max Steels, Buzz Lightyear que servian de testigos bajo el techo lleno de estrellas compradas en un "TODO A MIL" que brillaban en la oscuridad de que Jesus podria decir solamente 3 groserias.


P: Bueno hijo, tienes que escojer tu cuales groserias quieres decir, pero solo tres, que no sean muy groseras y no las puedes usar mucho, ni todas juntas, ni frente tus abuelos ni tias ni profesoras.


Jesus dice que no se acuerda pero yo recuerdo que paso como una hora reflexionando sobre cuales serian las tres groserias que diria como si fuese la decision mas importante de su ninez, despues de todo estas tres palabras lo colocarian en jerarquia con sus amiguitos del salon.


Dio varias vueltas al asunto descartando malas palabras y seleccionando cuales podria decir las repetia en voz alta en su cuarto y cuando las cartas estuvieron echadas fue al cuarto de mis papas, les toco la peurta, pidio pemiso para entrar y les dijo, con la maxima seriedad de uno nino de primaria:


J: Ya lo he decidido, seran pajuo, ladilla y cono.


Hoy en dia pienso que curioso que el seleccionara esas groserias, la primera semana las usaba con moderacion aun no estaba acostumbrado se tapaba la boca o las decia en voz baja como con miedo a que lo escucharan y lo reganaran, la segunda ya habia sabido como era el meollo y a la tercera ya se le habia olvidado todo y solo usaba: MARIA SI ERES LADILLA. Hasta que crecio un poco mas y le dio rienda suelta a la lengua sin pedir permiso claro.


Yo, como era mas grande, me reia de las ocurrencias de mi hermanito y no me atrevia a caer en la bajeza de pedir la aprobacion de mis papas para decir groserias, aunque en el fondo yo tambien queria mi permiso, me daba miedo decir groserias en secreto...

Camioneta de Marcelo

500 bolos, una millonada!

Yo y Jesus el grosero.

Villancicos en Japones.

Mi mama ve clases de frances dos veces por semana, en un "club de extranjeros" donde hay dos japonesas, una marroqui, una colombiana vecina nuestra y mi mama.


Mi mama es tan buena para los idiomas como yo para aguantar las ganas de hacer pipi, saquen sus conclusiones, pero ahi va, poco a poco piano a piano. Por suerte tiene a Jenny la colombiana que la ayuda a "traducir" la clase y ahi van las dos por el mundo sin entender mucho pero (a lo criollo) echandole bolas. Si para mi es dificil imaginense para ella que tiene ...taynueve a*os.


Total de los totales que a la profesora de mi mama se le ocurrio que de fin a*o debian aprender la cancion de "Navidad, navidad linda navidad (...)" pero en frances obviamente, cantarla durante la cena de navidad frente a los demas miembros de la "casa de la cultura" y por si fuera poco, en vista de que tenian un grupo multicultural, cantar el coro de dicho villancico en cada idioma representado, es decir, en japones y espa*ol. Chupate esa mandarina mama...


Les cuento que Jackeline Grange nos hizo buscarle la cancion por itnernet, la letra y la musica, comprarle un mp3 y una tarjeta y todos los benditos dias mientras hacia los quehaceres domestico tarareaba la cancion en frances y de paso se la aprendia en espanol (porque no se la sabia). Luego de arduos dias de limpieza con el aparato, se aprendio la cancion, pronunciada en machuqueo, pero se la sabia. Ahi iba mi madre, lista para los grammys en la division "Cancion multicultural-navide*a" y nosotros detras de ella corrigiendola pero orgullosos.


PERO como este no es un blog de mi mama sino mio de mi y la unica protagonista soy yo, les contare lo que paso a continuacion que tiene obviamente que ver conmigo porque sino no lo escribiese (que ego!)


La sra. Jackeline tiene un serio problema con unas hernias cervicales que de vez en cuando y de cuando en vez no la dejan ni moverse y cierto dia le atacaron, paso un fin de semana en cama llorando cada noche y sin poderse quitar el collarin, tanto asi que falto a su presentacion navide*a.


Yo: Mami y entonces, no podras ir a la presentacion?
M: No hija le siento muy mal.
Yo: No sera que te da pena y te enfermaste a proposito.
M: Que me voy a estar enfermando a proposito si justo me habia aprendido la cancion en los tres idiomas. En serio me siento muy mal.
Yo: jaja yo se mami es por mamarte gallo, bueno ni modo, nos la cantaras a nosotros el 24.
M: Ay hija, sabes que yo le compre unos detallitos a la profe, sera que vas con Jenny y se lo entregas de mi parte? porque no la vere hasta el otro a*o...


Puso cara de perrito y no pude negarme, tuve que ir.


Medio amotinada pero aceptando hacerle el favor a mi mama me fui con Jenny a explicarle  la profe que mi mama estaba enferma y no podria ir a cantar. La sala era grande habian unas 6 mesas y un gran arbol de navidad, habia comida de todas partes del mundo puesto que cada quien llevo un plato para compartir. Y ahi estaban ese poco e' viejas francesas deleitandose con su maravillosa cena navide*a.


Jenny: Mire Maria (por favor, leer con acento colombiano rajao') esa que esta alla, si la ve? bueno esa la catirota esa es la profe, de su mama, y la otra que anda toda descombinada es la otra profesora. Las chinitas estas son mas amigas nuestras, venga y nos sentamos con ellas pues.


Fui a sentarme, Jenny me presento a la profe una catira que parecia ma tigresa del oriente pero bien simpatica.


Tigresa del Oriente Francesa: Hola Jenny, esta es tu hija? 
Jenny: No profe esta es la hija de Jackeline es que ella esta enferma entonces ella vino por la mama si me entiende.
Yo: Mucho gusto, Maria Quintino, bueno mama no vino asi que vino yo a dejarle este detallito de su parte, de verdad esta muy enferma me da pena porque se habia aprendido las canciones en japones y frances pero le fue imposible venir.
TDO: No puede serg, oh la pobre... Pero ya lo sé tengo una magnifico idea Magria, como tu mama no vino tu vas a reemplazarla.
Yo: QUE YO QUE?
TDO: oui, oui esto es muy facil Magri te doy la papel con la cancion y tu cantas con nosotros y voilà.
Yo: No senora Tigresa del Oriente de verdad que no se es que mire yo...
TDO: Oh no no no no acepto respuesta negativa toma papel y cantamos juntas para ensayar un poco.


La rubia de dos metros con ropas de la casa del truco saco las partituras y me puso a cantar, yo no aguantaba la pena, era peor que la vez que tuve que orinar en medio de la calle pero y que podia hacer?... Ademas claro de matar a mi mama cuando la viese, eso me pasa por buena hija. 


TDO: Primera vamos a comer y despues cantar todos juntas, que emocionante todo esto!


Asi que ahi estaba yo la pobre venezolana, a punto de hacer el ridiculo frente media alcaldia de mi comunidad, Jenny se reia y me daba "animos" - Usted cante despacito y mueva esa boca pa'que crea que canta duro - me decia, y yo ya no podia hacer nada al respecto. De todas maneras no me preocupe mucho, a la final casi todas eran personas mayores que yo no conocia y la gente que conocia no se enteraria de eso nunca. La mayoria de las viejitas francesas eran tambien unas gozonas debo admitirlo, si los jovenes franceses son frios es porque las abuelitas le han quitado toda la alegria, estas senoras estaba maquilladas, arregladas, perfumadas, y bebian vino como si no sufriesen de osteoporosis! Unas muchachitas de 20 a*os quedan pendejas, asi que me anime a dar la cara por la juventud y cantar bien duro la cancioncita esa.


TDO: Oh ahi viene el alcalde, cuando el llegar comenzamos cantar todos, que noche tan espectacular.


...y ahi estaba yo, en medio de un coro de ancianas, cantando para el alcalde (les dije, despues de conocer al venezolano famosito, ya no iba a tratar con gente comun como ustedes jajajaa) la cancion navide*a en tres idiomas...

Senoras del Coro

Nacionalidades que conforman la casa de la cultura

En el medio "La Tigresa Del Oriente"

Yo en mi enfasis con la abuelita borracha y Jenny tras de mi

Pero eso no es todo mis queridos lectores, sali de ese lugar contenta no lo negare, probe comidas divinas y exoticas y lo disfrute mucho, pero pense que todo habia quedado en una noche que nadie conoceria de mi vida, un pasado oculto, la noche en la que le cante al alcalde de mi  nueva ciudad en perfecto japones frances y espanol y que seria olvidada por la resaca de las abuelas y secreta de mi parte, pero como toda historia insolita de esas que solo me pasan a mi, esto no acabo asi NO SENOR, el destino se encargo de hacer de las suyas y que esto saliese a la luz publica:

Heme alli, en la pag central del periodico de la ciudad.

Si desean una copia autografiada envienme su direccion postal, o dejen un mensaje con mi manager jajajaja.